Gesundheit-Witze
Statistik
Die meisten Corona-Kranken sind die, deren Nachnamen mit dem Buchstaben "S" beginnt.
...gefolgt vom Buchstaben "M".
Die wenigsten Erkrankten beginnen mit dem Buchstaben "X" oder "Y".
Luzifer
Der Teufel kommt ins Krankenhaus.
"Luzifer, was machst du hier?", fragt der Arzt.
"Ich komme, mir meine Provision zu holen."
Zahnarzt: "Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!"
Patientin: "Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung."
Zahnarzt: "Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!"
Was macht ein Fahrlehrer, wenn er Blähungen hat?
Er lässt einen fahren.
Was macht ein Nashorn, das schlecht sieht?
Es bestellt sich eine Hornbrille!
Basierend auf einer wahren Gegebenheit…
- Unbekannte Nummern drücke ich immer weg.
- Reiner, 46, Notfallarzt.
Wie nennt man eine starke Katze?
Muskelkater.
Wieso kann ein Leprakranker kein Einbrecher sein?
Er hinterlässt Spuren!
Alle Kinder sind im Bett, außer Noel, der ist zu fett fürs Bett!
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „DURCHgeFALLen!“
Fritzchen: „Soll ich Sie zum Krankenzimmer oder zur Toilette begleiten?“
Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke, tut es weh. Wenn ich hier weiter oben drücke, tut es weh. Hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."
Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"
"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie, ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir, es lag am Alkohol."
"Oder ich trink einfach noch mehr und schau, ob's schlimmer wird?"
Was war das Positivste an deinem Tag heute?
- Dein Schnelltest!
Mein Augenarzt hat bei mir eine südamerikanische Augenkrankheit diagnostiziert... Ich "Chile".
Ein junger Mann reklamiert in einer Apotheke, weil die Kondome, die er kaufte, undicht sind.
Ein 80-Jähriger bekommt das Gespräch mit und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"
Es ist traurig, dass es Leute gibt, die glauben, dass Corona-Impfungen gratis sind.
Steuern???!!!
Deine Mutter rasiert sich den Sack und hat nächste Woche einen Arzttermin zur Prostata-Vorsorgeuntersuchung.
Oma: "Mein lieber Enkel, du bist etwas blass um die Nase. Iss dein Gemüse auf, dann kriegst du eine gesunde Farbe!"
Enkel: *schaut den Brokkoli an* "Ich will aber kein grünes Gesicht, Oma!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie auf ihrem eigenen Bauch pennt!
Lust auf Yoga?
Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.
Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"
Jetzt musst du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.