Gesundheit-Witze

Warum kippt eine Blondine Desinfektionsmittel über den PC?

Damit er keine Viren bekommt!

Mann mit Frosch auf dem Kopf geht zum Arzt.

Sagt der Frosch: "Doktor, ich bin da in was reingetreten."

Und immer daran denken: Lieber Gras rauchen als Heuschnupfen!

Der Arzt sagt: "Ich habe schlechte Neuigkeiten - Sie haben nur noch 5 Minuten zu leben."

"Das ist ja fürchterlich - können Sie etwas für mich tun?"

"Aber natürlich - ich kann Ihnen ein Ei kochen..."

Mich

Corona,... komm bei mich und spiel mit mich.

Bei mich, da lernst du Deutsch.

Das "mir" und "mich" verwechsele ich nicht, das kommt bei mich nicht vor.

WETTEN DASS

"Wetten, dass sie keine 100 Corona-Kranken auf die Bühne bekommen, die gemeinsam das Lied singen: "HURRA WIR LEBEN NOCH"?"

Hab mal meinen Sohn gefragt: Warum heißt die Grippe diesmal "Covid minus 19"? Hat er geantwortet: Das kommt aus dem Englischen und heißt sinngemäß: "Chronisch-Kranke und Oldies versterben im Durchschnitt 19 Tage früher."

Eine Frau ist beim Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin immer so aufgeregt und dann muss ich immer etwas in der Hand haben."

Doktor: "Ok, sie können meinen Stift haben, aber lassen Sie bitte meinen Penis los."

Eine schwangere Frau geht zum Arzt.

Der Arzt zu ihr: "Die positive Nachricht zuerst... Ihr Kind wird überall parken dürfen!"

Deine Mudda ist so dumm, sie nimmt eine Plastikflasche als Kondom.

"Ich hab so viel Schlechtes über das Rauchen und über das Trinken gelesen. Ich werd es aufgeben!"

"Was, das Rauchen oder das Trinken?"

"Das Lesen!"

Was ist die schlimmste Krankheit, vor der sich jeder Graffiti-Sprayer fürchtet?

Ist doch klar: Lackdosenintoleranz!

Zahnarzt: "Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!"

Patientin: "Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung."

Zahnarzt: "Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!"

Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.

Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"

Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"

Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball:

"Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"

Marvin springt aus dem Fenster vom siebten Stock. Überlebt er den Fall?

Ja, aber den Aufprall nicht!

Herr Doktor, jeder ignoriert mich, was kann ich dagegen tun?

Der Nächste, bitte!

Wieso können Skelette schlecht lügen?

Weil sie so gut zu durchschauen sind!

Kommt ein Luftballon zum Psychiater.

"Herr Doktor, ich habe Platzangst!"

Typ: „Ich komme mir überflüssig vor!“

Arzt: „Ihr Termin ist erst in 1 Woche!“