Gesundheit-Witze
Desinfizieren
Ich habe kein Desinfektionsmittel mehr bekommen.
Ich nehme jetzt Restalkohol.
Kommt ein Beamter zum Arzt. "Herr Doktor, gibt es etwas, dass ich nicht mehr so furchtbar schnarche?"
Will der Arzt wissen: "Beschwert sich denn Ihre Frau, dass Sie schnarchen?" "Nein, die nicht, die Kollegen im Büro".
Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.
Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?"
Darauf der Arzt: "Schicken Sie sie doch zum Psychiater."
Er: "Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier!"
Welche Krankheit sollte ein Maler nicht haben?
Eine Lackdosenintoleranz!
Wenn deine Mudda von 'ner Mücke gestochen wird, stirbt die Mücke an Fettleibigkeit.
Joe Biden zu Tork Poettschke: "Endlich habe icke mir ein neues Hörgerät geschenkt. Jetzt höre icke wie ein junger Mensch."
- "Ach, und was kostet sowas?"
- "Blödsinn, da rostet gar nichts!"
Lehrer: „Was ist Dein Vater?“
Schüler: „Krank.“
Lehrer: „Ich will wissen, was er macht!“
Schüler: „Er hustet.“
Lehrer: „Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?“
Schüler: „Da hustet er nicht!“
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man farbenblind ist? Es spielt keine Rolle, ob man rote oder grüne Tomaten auf den Augen hat.
Kommt ein Ballon zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Was ist orange und vierblättrig?
Eine Kleementine!
Hab letztens bei Weight Watchers angerufen. Hat keiner abgenommen!
Von den Vaginalpilzen deiner Mutter wird eure ganze Familie satt!
Woran erkennt man, dass ein Mann eine Schweinegrippe hat?
Er hat einen Ringelschwanz!
Kommt ein Mann zum Optiker und fragt: „Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“
„Ja, auf der Kundentoilette!“
Corona-Selbsttest
Stecken Sie einen Finger in den Mund und einen in den Hintern. Ziehen Sie beide Finger heraus. Riechen Sie an beiden Fingern. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, haben Sie Corona.
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”
Lust auf Yoga?
Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.
Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"
Jetzt musst du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.
Ich habe die neue CORONA-App auf dem Handy. Handy nur in den Hintern stecken und Fieber messen.
... Die App ist echt für den Arsch!
Mann: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Doktor: "Die sollte man auch nicht hergeben!"