Gesundheit

Gesundheit-Witze

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Homöopathie

    • Ich wollte es wissen und habe einen Heilpraktiker gefragt. Der hat es mir erklärt: Die Krankenkassen bezahlen Homöopathie, weil Homöopathie vielleicht "in Einzelfällen helfen könnte".

    Das provozierte bei mir die Frage: Warum ist die Kostenübernahme von Schokolade ein Problem?

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    • Schwimmlehrer

    • Sandra geht schwimmen. Sagt der Schwimmlehrer: "Schwimmen macht schlank!"

    Da sagt Sandra: "Haben Sie gerade gesagt, ich bin fett?" 😬

    Da antwortet der Schwimmlehrer: "Nein, nein, ich meine, Schwimmen macht dich schlanker als du schon bist!" 😰

    Da fragt Sandra: "Was haben Wale dann falsch gemacht?" 😂🐳

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    Gesundheit-Memes

    Zahnarzt

    • Beim Zahnarzt:

    "So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen!"

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    Corona

    • Werbung -------------- CORONA................................. Morgen komme ich dich besuchen, MON CHERIÈ!

    Dann bekommst du ein FERRERO KÜSSCHEN und wir machen eine LILA PAUSE.

    Anschließend siehst du die LÄNGSTE PRALINE der Welt.

    Die kannst du dir dann in dein AFTER EIGHT schieben und dann sagen..........

    Boah ehy, ist der DICKMANN......................

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    • Hintern

    • Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt sich darüber, dass sie wegen ihres dicken Hinterns immer gehänselt wird. Die Bekannten sagen, ich hätte einen Hintern wie ein Brauereipferd. „Können Sie mir helfen?“ Der Arzt untersucht sie und sagt: „Leider kann ich nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Überweisung zu einem Kollegen ausstellen, der ist Veterinär, der kennt sich mit Pferden aus.“

    Sie geht zum Veterinär, der sie gründlich untersucht. Er sagt: „Leider kann auch ich Ihnen nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Bescheinigung ausstellen.“ Sie: „Um welche Bescheinigung handelt es sich?“

    Veterinär: „Ich kann Ihnen eine Bescheinigung ausstellen, dass sie auch auf die Straße scheißen dürfen.“

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    Bandwurm

    • Wie wird man einen Bandwurm los? Man schiebt sich 7 Tage lang ein Salzstangerl in den Popsch. Am achten Tag entfernt man das Salz. Wenn nun der Bandwurm rauskommt und fragt, warum diesmal kein Salz am Stangerl ist, erwürgt man ihn.

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    • Trampolin

    • Ich hab meiner Schwester zum Geburtstag ein Trampolin gekauft, und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt daneben im Rollstuhl und heult <3

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    Arztbesuch

    • Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

    Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

    Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.

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    Virus

    • Wir brauchen keine Polizei mehr!

    Wieso?

    Du brauchst nur zu sagen: "Da ist ein Virus!" und jeder sperrt sich selbst ein.

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    Arztbesuch

    • Ein junger Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"

    „30 Euro, bitte.“

    „Ja, okay, aber was hattest du?"

    „20 Euro.“

    „Nein, was fehlt dir?"

    „10 Euro.“

    Doktor

    • Ein WIRKLICH schlechter Witz:

    "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein Auge weh."

    "Dann sollten Sie mal den Löffel aus der Tasse nehmen!"

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    • Corona

    • "Habe keine Freunde, habe nur ein Nokia. Jetzt auch noch kein Kontakt mit anderen Leuten. Jetzt noch Corona, außerdem heiße ich Sören, mehr kann man nicht vom Leben gefickt sein."

    1 Like = 1 Lächeln. 1 Dislike = 1 🤔 Ach such dir was aus 👍

    ABONIERT ALLE GermenLetsPlay

    Danke, wenn ihr es gemacht habt. 💖👍😘

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    Coronavirus

    • Menschen

    Der Coronavirus ist hinterhältiger als manche Menschen.

    Wenn man einem Menschen sagt: "Verpiss dich!", dann weiß jeder Bescheid und er macht den Abgang.

    Bei Corona macht man erst den Abgang.

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