Gesundheit-Witze

Wie wird man einen Bandwurm los? Man schiebt sich 7 Tage lang ein Salzstangerl in den Popsch. Am achten Tag entfernt man das Salz. Wenn nun der Bandwurm rauskommt und fragt, warum diesmal kein Salz am Stangerl ist, erwürgt man ihn.

Wenn ein Junkie seinen Mund aufmacht, ist sein Bluetooth sichtbar.

Anwalt ------------ Scheidungsanwalt löst ihr Corona-Problem.

Sehen Sie positiv in die Zukunft!

Blumen:

Rosen, Tulpen, Nelken, alle Blumen welken.

...nur Corona nicht, die sagt "Vergiss mein nicht".

Wir brauchen keine Polizei mehr!

Wieso?

Du brauchst nur zu sagen: "Da ist ein Virus!" und jeder sperrt sich selbst ein.

Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher!

Ein WIRKLICH schlechter Witz:

"Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein Auge weh."

"Dann sollten Sie mal den Löffel aus der Tasse nehmen!"

Ein junger Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"

„30 Euro, bitte.“

„Ja, okay, aber was hattest du?"

„20 Euro.“

„Nein, was fehlt dir?"

„10 Euro.“

Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's ned!

Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo!

"Habe keine Freunde, habe nur ein Nokia. Jetzt auch noch kein Kontakt mit anderen Leuten. Jetzt noch Corona, außerdem heiße ich Sören, mehr kann man nicht vom Leben gefickt sein."

1 Like = 1 Lächeln. 1 Dislike = 1 🤔 Ach such dir was aus 👍

ABONIERT ALLE GermenLetsPlay

Danke, wenn ihr es gemacht habt. 💖👍😘

Kommt ein Veganer zum Arzt:

"Ich verschreibe Ihnen ein Medikament, das alles enthält, was Ihnen zwangsläufig fehlt, wenn Sie auf Fleisch verzichten."

"Ah, Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?", fragt der Patient.

"Nein, Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße!"

Was hatte die Queen vor ihrem Tod während Corona auf dem Kopf?

Die Omi-Kron!

"Ich liebe offene Menschen!

Andreas, Chirurg."

Im Jahre 2030:

Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?"

Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!"

Was ist bunt, hat Noppen und einen Sprachfehler?

Ein Legostheniker!

Menschen

Der Coronavirus ist hinterhältiger als manche Menschen.

Wenn man einem Menschen sagt: "Verpiss dich!", dann weiß jeder Bescheid und er macht den Abgang.

Bei Corona macht man erst den Abgang.

Ich habe gestern für den Drogentest gelernt. Trotzdem habe ich nicht bestanden.

Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"

Er: "Fisch."

Sie: "Super, hab ich da!"

Kinder, die mit Atommüll spielen, haben eine strahlende Zukunft!

Es wurde herausgefunden, dass Kuchen doch nicht ungesund ist!

Mit freundlichen Grüßen, Dr. Oetker.