Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:
„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“
Gesundheit-Witze
Corona-Selbsttest
Stecken Sie einen Finger in den Mund und einen in den Hintern. Ziehen Sie beide Finger heraus. Riechen Sie an beiden Fingern. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, haben Sie Corona.
Husten, wir haben ein Problem!
Sie: Ich habe Kopfschmerzen.
Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!
Zack, Ruhe!
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe so Kreuzschmerzen!"
Sagt der Arzt: "Das kommt vom Rasen mähen!"
Sagt der Mann: "Aber ich habe doch gar keinen Rasen!"
Sagt der Arzt: "Dann kommt es davon!"
Deine Mudda trinkt nur noch Vollmilch, weil fettarme hat sie ja schon.
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”
Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen hat, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"
Olivenöl hilft angeblich gegen alles.
Mein Papa hat aber immer noch Corona!
Wie heißt Zugstreik in Corona-Zeiten?
Lockdown.
Wie nennt man einen pupsenden Yoga-Lehrer?
Duftkerze!
Kinder
Die Corona-Kinder zeigen die ersten Persönlichkeitsveränderungen.
VG Dick und Doof
Jemand sagt, ich habe eine Corona-Macke. Das liegt daran, dass ich zu viel kacke.
Tu ich nicht, aber wegen zu viel Kacken und Klopapier und ich bekomme eine Macke, weil ich kein Klopapier habe. LACHE BITTE SOFORT! Ich habe keine Freunde, ihr wisst jetzt warum. 🤗😥😭😉😂😂😂😂😂😘
Corona-Tipp:
Ferkel streicheln beruhigt die Nerven.
Fange gleich bei deinem Nachbarn an!
Flüstert der Patient auf dem Operationstisch: "Sie können die Maske ruhig abnehmen, ich habe sie sowieso erkannt!"
Wusstet Ihr, dass es viel weniger Kontinente gibt als Inkontinente?
Oh... in meinem Kolostomiebeutel hat sich ein beleuchteter Tannenbaum verheddert :-(
Was passiert, wenn man einen Atompils trinkt?
Man fühlt sich kerngesund und strahlt vor Freude.
Deine Mudda ist so dumm, die lernt für einen Covid-19-Test!
Wenn ich zum Zahnarzt gehe:
Zahnarzt: Na, wie läuft es in der Schule?
Ich: Ja, es läuft gut 👍.
Zahnarzt: Nicht reden!
Ich bin leise.
Zahnarzt: Und wie geht es dir?
Ich: Gut und Ihnen.
Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
