Gesundheit-Witze
Diamanten
Ich habe unsere Diamanten während der Corona-Krise in der Zuckertüte versteckt.
Die hat meine Frau gestern entsorgt, weil sie auf Diät ist.
Die Diamanten kommen aber morgen wieder, ich habe raffinierten Zucker genommen.
Klinikdirektor: "Herr Doktor, auf Ihrem OP-Plan stehen 5 Beschneidungen."
"Oh, dann hab ich ja viel vor heute!"
Seniorensportverein Schmidt: "Turne bis zur Urne!"
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
Peter (32), lustiger Typ, aber schrecklicher Chirurg!
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkel Beinbruch?
"Knicki knacki na bei sacki!"
Spritze
Pssst... meine Frau ist gerade eingeschlafen.
Sie hat solche Angst vor dem Coronavirus.
Ich habe ihr eine PENIScillinspritze gegeben... und jetzt schläft Sie.
Wollte ein Fitnessstudio für Fuckboys aufmachen... Doch der Slogan "Schwitzen statt Spritzen" kam nicht gut an!
Bill Clinton
Sperm is best against the Corona Virus.
I gave Monica a swallow every day.
She was never sick.
Was macht ein Leprakranker, wenn er eine schöne Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie.
Ich habe jetzt auch Corona. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich brauche Hilfe. Trinkt man das aus der Flasche oder aus dem Glas?
"Ich habe eine 1 bekommen. Und was hast du?"
- "Nichts Schlimmes. Nur eine leichte Erkältung!"
Meine Mutter liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Ich hab ihr gesagt, dass sie nicht in mein Tagebuch gucken soll!
Ein Beamter rennt im Büro auf und ab und jammert: „Oh Gott, dieses Kopfweh! Ich verliere noch den Verstand!".
Darauf sein Vorgesetzter: „Wenn Sie krank sind, gehen Sie nach Hause! Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und zu prahlen!"
Es schneit, es schneit! Kommt alle aus dem Haus, sonst frisst euch Corona noch auf!
Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".
Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."
Warum tragen manche Leute eine Unterhose als Mundschutz?
Damit man ihre Arschgesichter nicht sieht.
Welchen Fall kann kein Detektiv lösen?
Den bekannten Durchfall!
Abstand
"Ich finde den Mindestabstand echt gut."
"Der halbe Tachoabstand war doch wirklich zu wenig!"
Warum wird der Corona-Virus kaputt gehen?
Er ist Made in China! 😂
"Doktor, wenn ich hier drücke, tut es mir weh. Wenn ich hier drücke, tut es mir weh. Und wenn ich hier drücke, tut es mir weh."
"Dann ist es klar, du hast den Zeigefinger gebrochen."