Gesundheit-Witze
Ich glaubte, ich hätte eine Erkältung, die ich zu Hause nicht wegkriegen könnte. Darum ging ich zum Arzt. Als ich ins Wartezimmer trat, sagte ich: „Bonjourno!“ und alle waren weg.
Stefan trifft nach längerer Zeit seinen Kumpel Paul, der bedrückt schien. „Was ist mit dir los, Alter?“, fragte Stefan seinen Kumpel. „Hör bloß auf“, meinte Paul: „Hatte vor vier Wochen Halsschmerzen und bei den Tabletten lagen Vaters Viagrapillen, von denen ich aus Versehen eine nahm.“ „Na und, ist doch halb so schlimm“, meinte Stefan. „Du hast keine Ahnung“, war Pauls Antwort: „Schwester schwanger, Mutter schwanger und mein Vater immer noch krankgeschrieben, weil er als Beamter noch nicht sitzen kann.“
Weihnachtsmann ----------------------------
Denkt euch, ich hab den Weihnachtsmann gesehen.
Er kam vom Ordnungsamt und er hat uns auch gesehen.
Wir saßen zu viert am Tisch und er wollte kassieren,
mit seinem Bußgeldkatalog uns drangsalieren.
Ja, Weihnachten wird ein Graus, da setzten wir lieber die Masken auf.
Deine Mudda stirbt an Unterernährung, weil ihr Bandwurm das ganze Essen im Magen frisst!
Deine Mutter ist so fett, sie hält alles durch, egal wie viel Alkohol sie trinkt!
Es ist einfach die Wahrheit !
Deine Mudda ihr Bandwurm hat 'nen Bandwurm, der einen Bandwurm hat!
Ein Mann isst zu viele Pommes und bringt 40.000 kg auf die Waage!
Wer in der Ukraine geimpft ist, der ist im Winter gegen Erfrieren geschützt.
Ein Badener, ein Elsässer und ein Schweizer unterhalten sich darüber, wo die kleinen Kinder herkommen. Der Elsässer meint: "Die bringt bei uns der Storch. Auf fast jedem Hausdach ist ja ein Storchennest". Der Badener tut überlegen. "Bei uns machen die das im Krankenhaus". Der Schweizer ist etwas verlegen. "Also so genau weiß ich das nicht, aber bei uns ischt das auf jeden Fall von Kanton zu Kanton verschieden".
Meier zur blonden Nachbarin: "Ihr Mundschutz steht Ihnen gut!"
Nachbarin: "Sie Schmeichler! – Dafür habe ich heute kein Höschen an."
Meier: "Da soll noch einer von Corona-Krise sprechen...!"
Kinder in Australien dürfen rauchen, aber keine Zigaretten kaufen.
Das Coronavirus will ganz Deutschland anstecken.
Dann sieht es allerdings das hässliche Ludwigshafen und dreht um.
"Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit richtig Probleme mit dem Sehen."
"Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen!"
Egal wie viel sie isst, Lena bleibt Dürr.
Merksatz:
Lieber reich und gesund, als arm und krank.
Wenn man Alkohol trinkt, vergiftet man sich selbst. Langsam sprechen, langsam bewegen, nachdem man was getrunken hat, erbrechen, einschlafen sind alles Maßnahmen vom Körper, um mit der Vergiftung fertig zu werden.
Warum erkranken Querdenker nicht an Meningitis?
Die Krankheit befällt das Gehirn.
Der Lehrer im Sozialkundeunterricht: "Wusstet ihr schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"
Dröhnt es aus den hinteren Bänken: "An Ihrer Stelle würde ich es mit Odol versuchen!"
Deine Oma hat Hepatitis!
Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."