Gesundheit-Witze
Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall? ... Smoothie-Maker!
Ich wollte Tide Pods vermarkten, aber der Slogan "Gestern zum Waschen, heute zum Naschen" kam nicht so gut an.
Was ist, wenn in der Stadtverwaltung Milzbrand-Bakterien auftauchen?
Dann gibt es dort Anthrax-Formulare!
Finn ist fett, denn er hat zu viel gelutscht!
Wollte ein Sportzentrum für Selbstmörder eröffnen, nur der Slogan "Trendsport statt Selbstmord" war nicht so gut.
Haltet jetzt echt mal Abstand: Da draußen geht die Panik-Pandemie um. Hochgradig ansteckend und es gibt kein Heilmittel!
Stay sane in the brain.
Es gibt wieder neue Coronavirus-Opfer: drei getrampelte Rentner im Supermarkt vor dem Makkaroni-Regal!
Blondine beim Arzt. Dieser: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"
"Dann lieber die schlechte zuerst..."
"Also denn, tut uns wirklich sehr Leid, hmmm... den Vibrator brachten wir leider nicht heraus... aber dafür konnten wir immerhin neue Batterien einsetzen!"
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?"
"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine AMACTUS!!!!!!"
Alle Kinder nehmen Medikamente in den Mund und werden gesund.
Nur nicht Frank, der trinkt einen Trank und wird krank! 🤧
Häuslicher Frieden in der Corona-Zeit:
Auf die Fresse, fertig, los!
Was macht ein Leprakranker, wenn er eine Nutte sieht? Er wirft ein Auge auf sie.
Erich
Erich gehört nach den Corona-Kriterien nicht zur Risikogruppe.
... Erich hat sich nur einen Tripper eingefangen.
Corona hat auch seine Schattenseiten.
Was ist rot, schwarz und weiß?
Ein Zebra mit Sonnenbrand!
Arbeit -------
"Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich hänge in den Seilen."
"Burnout?!"
"Nein, Bondage."
Was passiert, wenn du ins Fitnessstudio gehst?
Der Lauchmelder geht an!
Ich habe einen Herzklappenfehler...
- Herz zu WEICH!
- Klappe zu GROß!
69
------
Bei 69 kommt Corona ganz durcheinander und ist total irritiert.
Sie weiß dann nicht mehr, wo oben und unten ist!
Alle essen Kuchen, außer Jürgen, der muss würgen.
Karies, Scheidenpilz und eine Bakterie aus dem Ohr treffen sich.
Sagt der Karies: "Bei mir kommt immer eine Zahnbürste rein, da verstecke ich mich immer."
Sagt die Ohrbakterie: "Bei mir kommt immer ein Wattestäbchen, da verstecke ich mich auch immer."
Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir schaut immer so ein Skinhead vorbei, der weiß nicht, ob er raus oder rein will und kotzt mir die Bude voll."
Platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"