Gesundheit-Witze
Pizzeria und Abtreibungsklinik: "Ihr Verlust ist unsere Soße."
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.
Lebrerkranker zum anderen: "Mein Onkel hat Leber und Leberkranken Witze sind scheiße!"
Ein Mann mit Alzheimer sagte: "Wisst ihr, was gut an der Krankheit ist? Ich lerne jeden Tag neue Menschen kennen."
Wie bewegt sich ein Leprakranker fort?
Stück für Stück!
Ich wollte eine Partnerbörse für psychisch Kranke ins Leben rufen, aber der Slogan „Partnerseite für Durchgeknallte“ kam wohl nicht so gut rüber.
Kommt ne Waschmaschine zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Ich glaube, Sie sind verkalkt!"
"Herr Doktor, was ist, wenn die Operation misslingt?", fragt der Patient ängstlich.
"Machen Sie sich keine Sorgen", antwortet der Doktor, "das merken Sie dann gar nicht!"
Doktor: "Fettleibigkeit ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick!"
Patient: "Ich hole mir lieber eine zweite Meinung."
Doktor: "Hässlich sind Sie auch!"
Deine Mutter ist so fett, dass die Geburt 5 Jahre gedauert hat.
Wie nennt man einen dünnen Vegetarier?
Lauch.
Bei riesigen Nebenwirkungen fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen ihren Arzt oder Apotheker.
Ja, seht doch mal, der Weihnachtsmann, der hat ja einen Mundschutz an.
Er trägt ihn über seinem Bart und das auch noch bei voller Fahrt.
Damit schützt er vor Corona sich und dadurch auch noch mich und dich.
Er ist ein Vorbild, kann man sagen, drum lasst uns alle Mundschutz tragen!
Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: „Immer wenn ich pinkle, verliere ich Briefmarken."
Der Arzt: „Also, entschuldigen Sie, aber das sind Bananen-Aufkleber."
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Bett einstürzt, wenn sie sich drauflegt.
Herr Arzt, ich kann kein Blut sehen.
Der Arzt: Wieso?
Ich bin blind!
Ist Corona nämlich männlich oder weiblich? Es ist weiblich, da es viele Höhepunkte haben wird.
"Peter, iss endlich dein Brot!", sagt die Mutter.
Da meint Peter: "Aber ich mag kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst."
"Warum soll ich denn groß und stark werden?"
"Damit du später mal arbeiten kannst."
"Warum soll ich denn arbeiten?"
"Damit du dir dein eigenes Brot verdienen kannst."
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Kommt ein Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt: „Sie kommen aber spät!“
Der Mann erwacht 2023 aus einem dreijährigen Koma, während die Maschinen um ihn herum seit 24 Stunden ununterbrochen piepen.
Niemand ist da. Der Blick nach draußen erinnert ihn an die Serie „The Walking Dead“. Es ist einfach nur gespenstig leer. Im Badezimmer-Spiegel erkennt er die Aufschrift „Corona“ mit Edding auf seiner Stirn. Dahinter sind Zahlen von 2 bis 5 mit verschiedenen Farben aufgemalt.
„Glück gehabt“, denkt er sich. Da draußen muss irgendetwas die Menschheit vernichtet haben, dank „Corona“, bin ich davon wohl verschont geblieben.