Gesundheit-Witze
Ein Mann erwacht aus dem Koma.
Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen!"
Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht.
Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.”
“Eine sehr schöne Zeit!”
Ich trainiere nicht, um gut auszusehen.
Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen.
Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit.
Was ich eigentlich sagen möchte:
Ich trainiere nicht.
Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“
Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen will!“
Worin unterscheiden sich ein Chef und ein Blinddarm?
Gar nicht. Beide sind oft gereizt.
Erst einmal alle Spiegel wieder ausrichten!
Alkoholspiegel,
Nikotinspiegel,
Koffeinspiegel...
Frage: Wer baut ein Haus im Mund?
Antwort: Karius und Baktus!
Das Coronavirus kommt zu Michael Ballweg und fragt: "Dürfte ich Sie krank machen?"
Ja, gerne, du bist ja nur ein Schnupfen.
"#BleibzuHause, wirst du eigentlich in die 9. Klasse versetzt?"
Bei Nebenwirkungen und Risiken, lecken Sie Ihren Arsch oder Ihren Apotheker!
Corona-Langeweile
Ich bin vom Lockdown echt gelangweilt.
Swinger24
Sagt ein Mann zu einem anderen: "Siehst du die weiße Wand dahinten?"
Der andere darauf: "Nö, ich bin farbenblind!" 😂
Was macht ein Leprakranker auf dem Sofa?
Er legt die Füße hoch!
Neues chinesisches Rekord-Produkt:
Coronavirus hält schon ein paar Monate!
Flugzeuge braucht kein Mensch mehr, reine Virenschleudern.
Wir bringen den Menschen jetzt das Vögeln bei.
Das Problem mit den Koffern lösen wir noch.
Medizin
Was Corona überhaupt nicht mag:
S c h n u p f t a b a k!
Deine Mutter ist so fett, dass sie ein Schiffssegel als Mundschutz nehmen muss.
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden.
Du bist in einem Demenz-Forum und klickst auf "Passwort vergessen...".
Was ist Tierquälerei? Wenn man einer Schlange Viagra gibt.