Im Krankenhaus.
Doktor: "Ich fürchte, Sie haben einen Tumor im Bauch!"
Patientin: "Ich bin schwanger, Sie Dummkopf!"
Gesundheit-Witze
Wurde letztens ins Gefängnis gebracht, die Wachen dort waren sehr freundlich und haben gerne Witze gemacht. Da ich aber kein Mitleid oder ähnliches spüre, habe ich meinen Ausbruchsplan durchgezogen.
Ich meinte zu der einen Wache: "Die besten Witze findest du auf schlechtewitze.com." Darauf hat er dann die Seite geöffnet und ist erblindet, weil sie sich im Lightmode geöffnet hat. Sein Kollege hat auch hingeguckt und hat einen epileptischen Anfall bekommen. Beim Fallen hat er aus Versehen mein Tor geöffnet und ich konnte wegrennen.
Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"
Der Apotheker antwortet: "Nein, ich habe keine Möhren. Das hier ist eine Apotheke. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen."
Häschen geht, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Apotheker: "Ich habe dir doch gestern schon gesagt, in einer Apotheke gibt es keine Möhren!"
Aber Häschen kommt auch am dritten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Da wird es dem Apotheker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht "Möhren ausverkauft!" und hängt es an die Tür.
Häschen kommt wieder, liest das Schild, stürzt in die Apotheke und ruft: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"
Ein Mann kommt zum Psychologen und sagt: „Herr Doktor, ich muss ständig an nackte Weiber denken!“
Der Doktor zeichnet einen Strich auf die Tafel und fragt: „Was sehen Sie hier?“ - „Eine dünne nackte Frau!“
Der Doktor zeichnet einen Kreis: „Und hier?“ - „Eine dicke nackte Frau!“
Der Doktor zeichnet eine Acht: „Und hier?“ - „Zwei dicke nackte Frauen!“
Der Doktor schüttelt den Kopf: „Also, Sie scheinen ja wirklich ernsthafte Probleme zu haben. Ihr ganzes Leben scheint sich nur um nackte Frauen zu drehen!“
„Wieso denn ich?", empört sich der Patient, „SIE haben doch die nackten Weiber gemalt!“
Mein Arzt sagt, ich soll ein paar Kilos verlieren.
Ich kann aber nicht verlieren.
Ich bin ein Gewinner!
"Warum sprühst du deinen Computer mit Desinfektionsmittel ein?"
"Damit er keinen Virus bekommt!"
Du bist eine Hausgeburt, deine Mutter musste erst ins Krankenhaus, nachdem sie dich gesehen hat!
Was macht ein Leprakranker, wenn man ihm einen Witz erzählt?
Er lacht sich kaputt!
Wollte mal ein 3D-Kino für Epileptiker aufmachen, aber der Slogan „Gucken statt Zucken“ kam echt nicht gut an.
Was ist, wenn es zwischen deinen Beinen schäumt? Alles fit im Schritt!
Der Arzt hat gesagt, dass deine Mutter kein Weißbrot mehr essen darf. Seitdem schmiert sie sich Nutella auf ihr Brot.
Was macht ein Zahnarzt, wenn du ihn beißt?
Er poliert dir die Fresse...
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.
Laut einer aktuellen Studie können Linkshänder eine Mahlzeit wesentlich schneller beenden, wenn ihnen der rechte Arm auf den Rücken gebunden ist, als Menschen ohne Arme.
Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:
"Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!"
Der Arzt sagt:
"Aber das ist doch phantastisch!"
80-Jähriger:
"...Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!"
Warum ist der Oreo zum Zahnarzt gegangen?
Weil er seine Füllung verloren hat.
Ein Friseur ist wie ein Urologe, schneidet dir was weg.
Was hat man von zu häufiger Masturbation? Ein Schleudertrauma.
Tinnitus
...ist jetzt heilbar.
Mit einer Teenie-Tussy.
HNO24
Wie ist einer, der nur im Bett liegt und vielleicht auch Krankheitssymptome zeigt?
Bettleibig!
