Gesundheit-Witze
Was macht ein Leprakranker im Urlaub?
Auf die faule Haut legen!
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Wahre Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine aufisst, damit der Partner nicht dick wird.
Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.
Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.
Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“
Doktor: „Seit wann haben Sie das?“
Patient: „Seit wann hab ich was?“
Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen. Wie es ihm geht? Ich hab ihm erst mal eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a KitKat!"
Ich soll täglich Regenwürmer essen, damit ich nicht sterbe. Gut, dass mich mein älterer Bruder vor 30 Jahren, als ich noch ein kleiner Junge war, darauf aufmerksam gemacht hat!
Leider haben nur wenige Personen an einer Corona-Demonstration teilgenommen, doch Gott sei Dank ist meine Nase mitgelaufen!
Was haben Menschen, die im Dreieck laufen?
Kreislaufprobleme!
Ich habe den Rettungssanitätern absichtlich die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.
Jetzt wird sie merken, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!
Wenn im Wald der Jäger parkt, kriegt das Schwein einen Herzinfarkt.
Arbeitsverbot ab dem 22.04. bis 11.05. wegen Corona in allen Unternehmen in ganz Deutschland!
Moby Dick beim Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich zum Atmen auftauche, bekomme ich so ein Stechen im Rücken!“
Was ist orange-rot und nicht gut für die Zähne?
Ein Ziegelstein!
Du hast nix drauf, außer Zahnbelag!
Deine Mutter geht leise am Tablettenschrank vorbei, damit die Schlaftabletten nicht aufwachen!
Deine Mutter wird von einem Motorradfahrer angefahren und sagt: „Können Sie nicht um mich herumfahren?“
Sagt der Motorradfahrer: „Tut mir leid, ich hatte Angst, dass der Sprit ausgeht!“
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihr der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
Jagdunfall.
Erich wurde von einem Berufskollegen aus Versehen voll in seinen Genitalien getroffen.
Er erreicht das nächstgelegene Krankenhaus. Ein christliches Hospital.
Meldet sich Erich in der Notaufnahme: "Helfen Sie mir schnell! Mir wurde voll in die Eier geballert!"
Mahnt ihn die leitende Krankenschwester, dass man sich in diesem Hause gewählt und gepflegt auszudrücken habe, denn schliesslich kommt 2x pro Woche der Bischof mit auf Visite, um nach den Verletzten zu sehen.
Als Erich versorgt wird und am nächsten Tag tatsächlich der Bischof mit auf Visite zu ihm kommt, will dieser wissen: "Mein Sohn! Was ist denn mit Ihnen geschehen? Was ist der Grund für Ihren Aufenthalt?"
Erich: "Es kam zu einem Jagdunfall. Ich wurde hart in meinem Genitalbereich durch einen Schuss getroffen."
Da grinst der Bischof: "Seien Sie froh, Mann, dass Ihnen nicht gerade voll in die Eier geballert wurde!"
Tiefkühlung
Wir haben Opa zuhause mit seiner Corona-Infektion behandelt.
Auf Anraten meiner Schwester haben wir ihn in den Tiefkühlschrank gelegt.
Seine Rente läuft bis auf Weiteres weiter und wir leihen uns das Geld nur aus.
Wenn er wieder aufwacht, zahlen wir das Darlehen zurück, die Zinsen sind ja 0%.