Gesundheit-Witze
"Macht Corona doof und gleichgültig?"
"Keine Ahnung, ist mir auch egal!"
Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.“
Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovations?!“
Mann zur Frau: "Ich habe endlich ein Sexpack!"
Frau: "Du meinst Sixpack."
Deine Mudda geht sterben.
Beste Nahrungsergänzungsmittel: Boba, nie mehr Fett!
Alle Kinder rauchen Zigaretten, außer Hana. Die raucht Marihuana.
Arzt:
Herr Müller, Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall.
Herr Müller: Wie kann das sein, ich habe doch 2 gesunde Kinder?
Arzt: Pinocchio ist 5 Jahre und Terminator 8 Jahre.
"Aus, aus, aus!", brüllt der Regisseur am Set, wo gerade die entscheidende Szene eines Kriminalfilms gedreht wird.
"Nicht nur, dass die Leiche niest wie ein Ross, jetzt rufen diese blöden Statisten auch noch Gesundheit."
Fritzchen ist hingefallen.
Fragt die Oma bestürzt: "Ist die Nase noch heil?"
Antwortet Fritzchen: "Ja, Omi, die zwei Löcher waren vorher schon drin!"
Läuft die Nase, dann läuft sie.
Patient: "Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Doktor: "Die vergibt man auch nicht!"
Was steht auf dem Grab vom Coronavirus?
Made In China.
Ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Radiologe und ein Chirurg stehen jeweils auf dem Fußballplatz an der Eckfahne. Am Anstoßpunkt steht ein Pot mit 50.000 €, alle laufen gleichzeitig los, wer bekommt den Pot? Na, der schlechte Orthopäde! Gute Orthopäden gibt es nicht, dem Chirurgen sind die Regeln zu schwer und der Radiologe läuft für 50.000 € gar nicht erst los.
Was hat ein Kiran, der im Dreieck läuft?
Kreislaufprobleme!
Treffen sich ein Apfel, eine Colaflasche und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: „Die bösen Menschen essen meine Haut und schmeißen meine Seele in den Müll!“
Die Colaflasche sagt: „Die bösen Menschen trinken mein Blut und schmeißen meine Haut in den Müll!“
Die Zigarette sagt: „Die bösen Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln an meinem Po!“
Deine Mutter wird bei der Samenbank gefeuert, weil sie während der Arbeit trinkt.
Ärztlicher Rat.
Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe!" Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?" Kunde: „Ich weiß es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“
"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"
"Da ist ein H in der Suppe!"
Was macht ein Leprakranker beim Sprinten? Er nimmt die Beine in die Hand und rennt.
Ich darf nicht so viele Neckigkeiten posten, sonst heben die Ladies noch ab, als hätten sie Legosteine inhaliert!