Gesundheit-Witze
"Ich habe jeden Tag Angst vor Corona!"
- Mandy, 42 Jahre alt, 3x geimpft.
Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."
Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"
Stefan: "Wie kommst du da drauf?"
Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"
Fritz fragt: "Kann ich heute ins Schwimmbad? Der 3-Meter-Turm wird eröffnet!"
Die Mama sagt: "Ja, aber tu dir nicht weh!"
Erzähler: Daraufhin kommt Fritz mit einem gebrochenen Fuß nach Hause.
Am nächsten Tag:
Fritz fragt wieder: "Mama, kann ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10-Meter-Brett eröffnet!"
Die Mama sagt: "Ja, klar!"
Erzähler: Daraufhin kommt Fritz mit 2 gebrochenen Armen an.
Am nächsten Tag:
Fritz fragte: "Mama, kann ich heute ins Schwimmbad? Das Wasser wird heute reingelassen!"
Die Mama: "WTF?!"
🤣🤣🤣🤣🤣
Lea ist so blöd! Sie hat für ihren Coronatest gelernt.
Was sagt ein Ritter in der Apotheke?
"Gib mir mal ein Mittel, Alter!"
Ein Junge zu einem Mädchen: "Deine Zähne sind wie Sterne!"
Sie sind gelb und weit voneinander entfernt.
Masken
Die selbst genähten Mund- und Nasen-Masken sehen echt scheiße aus.
Habe mir jetzt eine Maske von Louis Vuitton gekauft. Die passt auch gut zu meiner Handtasche.
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt untersucht ihn und sagt dann, dass er auch noch den Zucker untersucht. Meint der Patient: "Da zuckt schon lange nichts mehr!"
Deine Mutter ist so verblödet, dass sie ein Abwassersammelbecken für ein Moorbad hält.
Welches Wasser soll man nicht trinken?
Rasierwasser.
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“
Lehrerin: „Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.”
Schüler: „Versuchen Sie es mal mit Mundwasser.”
Wenn ich eine Apotheke hätte, würde ich sie "Unsere kleine Pharm" nennen.
Alexa
"Alexa, ich habe Corona!"
"Ich habe 4 Bestattungsunternehmen in deiner Nähe gefunden."
Impfgegnerwochen bei Schreinerei Hoffmann - Kindersärge zum halben Preis!
Die Liegezeit auf dem Friedhof muss verlängert werden! Die Leiche verrottet nicht, da in den Lebensmitteln zu viele Konservierungsmittel drin sind.
Wollte ein 3D-Kino für Epileptiker (das sind Leute, die ganz oft zucken und so!), aber mein Slogan: „Kucken statt Zucken“ war wohl nicht so gut...
Was sagt ein Corona-Leugner, der künstlich beatmet wird, weil er an der Lungenerkrankung aus China leidet, die durch Covid-19 verursacht ist?
"Die Ärzte behaupten zwar, ich wäre an Covid-19 erkrankt. Aber zum Glück gibt es das Virus nicht!"
Warum sollten Mumien keine Alkoholiker werden?
Weil sie sich dann zu oft einen hinter die Binde kippen.
"Du Schatz, ich glaub ich hab einen Hexenschuss."
Sagt der Mann: "Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!"