Gesundheit-Witze

Lea ist so blöd! Sie hat für ihren Coronatest gelernt.

Lars sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!"

Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast."

Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Darauf Lars: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"

Wahre Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine aufisst, damit der Partner nicht dick wird.

Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.

Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!

Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.

Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.

Für das Kochen von Reis gelten ab sofort auch die 2G-Regeln.

Grund: Es handelt sich dabei um eine körnernahe Dienstleistung!

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Weißbrot!" Da sagt der Bäcker: "Da wird sich Ihre Hebamme aber wundern!"

Warum gibt es im Wald kein Corona?

Weil die Bäume Zwei-ge haben!

Sagt ein Vater zu seinem Nachbarn: "Meine Tochter hat sich die Beine gebrochen!"

Och, die Arme.

Nein, die Beine!

Leider haben nur wenige Personen an einer Corona-Demonstration teilgenommen, doch Gott sei Dank ist meine Nase mitgelaufen!

Traumfrau!

Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.

90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.

Ich wünsche mir viel Spaß!

Ich soll täglich Regenwürmer essen, damit ich nicht sterbe. Gut, dass mich mein älterer Bruder vor 30 Jahren, als ich noch ein kleiner Junge war, darauf aufmerksam gemacht hat!

Ich habe den Rettungssanitätern absichtlich die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.

Jetzt wird sie merken, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!

Arbeitsverbot ab dem 22.04. bis 11.05. wegen Corona in allen Unternehmen in ganz Deutschland!

Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen. Wie es ihm geht? Ich hab ihm erst mal eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a KitKat!"

Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“

Doktor: „Seit wann haben Sie das?“

Patient: „Seit wann hab ich was?“

Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?

Eine feuchte Nase.

Zu Risiken und Nebenwirkungen scheißen sie auf die Packungsbeilage und schlagen damit ihren Arzt oder Apotheker.

Was ist für Sie lieber, Demenz oder Parkinson?

"Hmmm... Parkinson würde ich mal sagen." Also für mich wäre Demenz was, weil ich lieber mein Schnaps vergesse zu zahlen, statt es auszuschütten!

Was haben Menschen, die im Dreieck laufen?

Kreislaufprobleme!