Ich wollte eine Pizzeria für Suizidgefährdete öffnen, aber der Slogan "Pizzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.
Gesundheit-Witze
Frag die Maus: Was ist ein Covidiot? Ein Covidiot ist jemand, der sich über Maßnahmen beschwert, die man ohne sein Verhalten gar nicht mehr bräuchte.
Lars sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!"
Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast."
Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Darauf Lars: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"
Hat SCP-049 (Der Seuchenarzt) sich schon einmal selber behandelt?
Nein, er geht ja nicht mal duschen! (Kann mir jemand sagen, warum ich so etwas schreibe?)
Sagt ein Vater zu seinem Nachbarn: "Meine Tochter hat sich die Beine gebrochen!"
Och, die Arme.
Nein, die Beine!
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihr der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
McDonald's hat angerufen: Deine Mudda ihr Bandwurm steckt in der Rutsche fest!
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“
Säufst du, stirbst du. Säufst du nicht, stirbst du auch. Also säufst du!
Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Corona Virus!
Das Corona Virus muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.
Alle Kinder lächeln freundlich, außer die aus Tschernobyl, die strahlen...
Mama, ich muss dir was sagen... Ich bin im Krankenhaus...
Die Mutter: Der Witz ist die letzten 20 Jahre, die du schon im Krankenhaus gearbeitet hast, nicht lustiger geworden.
Warum müssen Pferde zum Psychiater? – Alle reiten auf ihnen rum!
Worunter leiden alte Männer, die mit Stöcken durch die Gegend marschieren?
Unter Greislaufproblemen!
Sicher ist euch bekannt, dass ...
• man in seinem Leben während des Schlafes durchschnittlich 9 Insekten zu sich nimmt?
Ne, das war mir nicht bekannt! 😕
Ich habe schon vor Corona eine Maske getragen.
Luise: Krankenschwester!
Hier sind schlechte Witze erwünscht. Also gut, wir feiern die erste Million Entsorger von Corona-Impfstoffen!
Alle Kinder spielen draußen mit dem Ball, nur nicht Mona, die hat Corona! 😢
Besser Astra Seneca als Bajonett, eh.
Was sagt der Leprakranke im Puff? "Lass stecken. Ich komm' morgen wieder!"
