Gesundheit-Witze
Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."
Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"
Stefan: "Wie kommst du da drauf?"
Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"
"Doktor, Doktor, Muschi jucken, Muschi rot!"
"Hier nehmen Sie die Salbe, das hilft!"
Nächsten Tag..............................
"Doktor, Doktor, Muschi jucken, Muschi rot!"
Dr. streut Rattengift auf die Vagina.
Nächsten Tag..............................
"Doktor, Doktor, Muschi jucken, Muschi rot.... Ali lecken, Ali tot!"
Fritzchen ging zum Arzt. Der Arzt fragte Fritzchen: "Wie alt bist du?" Fritz antwortete: "10." Na, was möchtest du mal werden?" "11!"
Meine Oma hat mich gefragt, ob ich sie besuche, wenn sie im Krankenhaus ist.
Ich habe ihr gesagt, dass ich das nicht tun werde, weil ich es auf Friedhöfen nicht mag.
Susi hat sich schon immer ein Haustier gewünscht.
Jetzt hat sie eins: Krebs.
Intensivstation:
Wenn der Corona-Mann auf der Intensivstation liegt, ist sein Geschlechtsteil nur noch 2,80 EURO wert.
Antwort: "Einkümmerling und zwei Knickeier!"
Camping-Regeln:
- morgens Fieber messen.
- mit Abstand frühstücken.
- mit Maske im Camping-Shop einkaufen.
- mit Schwimmnudel baden gehen.
- grillen und saufen verboten.
- 22 Uhr Nachtruhe.
Was macht ein Leprakranker in der Hüpfburg?
Er lässt die Fetzen fliegen!
Was ist der Unterschied zwischen seltsam und krank?
Seltsam ist, wenn man eine schwangere Frau mit "Na, ihr beiden!" grüßt.
Krank ist, wenn man beiden die Hand gibt.
Treffen sich zwei Sportler: "Ich habe jetzt einen Golfsack!"
"Oje, das tut mir leid, wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"
Man, mir gehen bald die Bandwurm Witze aus... Moment... Uh... AH!
Jetzt hab ich einen: Dei Mudda ihr Bandwurm ist so fett, dass mir die Bandwurm Witze ausgehen.
Impfen
"Soll ich in den Po spritzen?"
"Ich dachte, ich bin zum Impfen hier, Herr Dr.."
Corona24
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen..."
Darauf die Mutter: "Macht nix, hast eh Krebs..."
*Doktor zur Mutter*: Stottert Ihre Tochter immer so?
*Mutter*: Nein, nur wenn sie etwas sagen will.
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?
Du gibst sie ihm zurück!
Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away.“ Tja, hab ich ausprobiert.
Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.
Alexa
"Alexa, ich habe Corona!"
"Ich habe 4 Bestattungsunternehmen in deiner Nähe gefunden."
"Sag mal, wie funktioniert eigentlich das Hirn?"
"Frag jemand anderen, ich hab momentan etwas anderes im Kopf!"
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt untersucht ihn und sagt dann, dass er auch noch den Zucker untersucht. Meint der Patient: "Da zuckt schon lange nichts mehr!"
Mein Rezept gegen Corona:
Ich hab einen Fingersensor gekauft und als Laufwerk M: an meinen Computer angeschlossen. Jeden Abend läuft Norton Anti-Virus. Und wenn das Programm etwas findet, drücke ich auf "Problem beheben" - und fertig!