Gesundheit-Witze

Deine Mutter ihr Bandwurm hat Milchzähne!

Was machen faire Leprakranke vor einem Kampf?

Sich die Hand geben.

Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."

Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"

Stefan: "Wie kommst du da drauf?"

Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"

Fritzchen ging zum Arzt. Der Arzt fragte Fritzchen: "Wie alt bist du?" Fritz antwortete: "10." Na, was möchtest du mal werden?" "11!"

Meine Oma hat mich gefragt, ob ich sie besuche, wenn sie im Krankenhaus ist.

Ich habe ihr gesagt, dass ich das nicht tun werde, weil ich es auf Friedhöfen nicht mag.

Susi hat sich schon immer ein Haustier gewünscht.

Jetzt hat sie eins: Krebs.

Intensivstation:

Wenn der Corona-Mann auf der Intensivstation liegt, ist sein Geschlechtsteil nur noch 2,80 EURO wert.

Antwort: "Einkümmerling und zwei Knickeier!"

Camping-Regeln:

- morgens Fieber messen.

- mit Abstand frühstücken.

- mit Maske im Camping-Shop einkaufen.

- mit Schwimmnudel baden gehen.

- grillen und saufen verboten.

- 22 Uhr Nachtruhe.

Was macht ein Leprakranker in der Hüpfburg?

Er lässt die Fetzen fliegen!

Man, mir gehen bald die Bandwurm Witze aus... Moment... Uh... AH!

Jetzt hab ich einen: Dei Mudda ihr Bandwurm ist so fett, dass mir die Bandwurm Witze ausgehen.

Impfen

"Soll ich in den Po spritzen?"

"Ich dachte, ich bin zum Impfen hier, Herr Dr.."

Corona24

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen..."

Darauf die Mutter: "Macht nix, hast eh Krebs..."

Jagdunfall.

Erich wurde von einem Berufskollegen aus Versehen voll in seinen Genitalien getroffen.

Er erreicht das nächstgelegene Krankenhaus. Ein christliches Hospital.

Meldet sich Erich in der Notaufnahme: "Helfen Sie mir schnell! Mir wurde voll in die Eier geballert!"

Mahnt ihn die leitende Krankenschwester, dass man sich in diesem Hause gewählt und gepflegt auszudrücken habe, denn schliesslich kommt 2x pro Woche der Bischof mit auf Visite, um nach den Verletzten zu sehen.

Als Erich versorgt wird und am nächsten Tag tatsächlich der Bischof mit auf Visite zu ihm kommt, will dieser wissen: "Mein Sohn! Was ist denn mit Ihnen geschehen? Was ist der Grund für Ihren Aufenthalt?"

Erich: "Es kam zu einem Jagdunfall. Ich wurde hart in meinem Genitalbereich durch einen Schuss getroffen."

Da grinst der Bischof: "Seien Sie froh, Mann, dass Ihnen nicht gerade voll in die Eier geballert wurde!"

*Doktor zur Mutter*: Stottert Ihre Tochter immer so?

*Mutter*: Nein, nur wenn sie etwas sagen will.

Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?

Du gibst sie ihm zurück!

Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away.“ Tja, hab ich ausprobiert.

Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.

Alexa

"Alexa, ich habe Corona!"

"Ich habe 4 Bestattungsunternehmen in deiner Nähe gefunden."

"Sag mal, wie funktioniert eigentlich das Hirn?"

"Frag jemand anderen, ich hab momentan etwas anderes im Kopf!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt untersucht ihn und sagt dann, dass er auch noch den Zucker untersucht. Meint der Patient: "Da zuckt schon lange nichts mehr!"

Mein Rezept gegen Corona:

Ich hab einen Fingersensor gekauft und als Laufwerk M: an meinen Computer angeschlossen. Jeden Abend läuft Norton Anti-Virus. Und wenn das Programm etwas findet, drücke ich auf "Problem beheben" - und fertig!