Gesundheit-Witze
Hat man Rückenschmerzen, ist es wohl die Federung vom Deutz.
"Warum frisst du am laufenden Band Speiseeis?"
"Ich glaube, ich habe einen Bandwurm. Und den friere ich jetzt ein!"
Teil 2 Lieder in der COVID-19 Edition. Heute ist „mad at Disney“ dran. (Falls ihr Google Übersetzer braucht, fragt Google).
Mad at Corona, Corona,
der trickst me, trickst me,
denn Corona ist ein Star (und ich nicht 😭).
Denn 19, 19.
Okay, das war’s. Falls ihr Mad at Disney nicht kennt, ääääh, ja dann bitte nice, ich lost!
Arzt zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie als erstes hören?"
Patient: "Die schlechte Nachricht zuerst."
Arzt: "Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."
Patient: "Das ist ja furchtbar! Und die gute Nachricht?!"
Arzt: "Der Mann in dem Bett da drüben hat die selbe Schuhgröße wie Sie und er sagt, dass er gerne Ihre Pantoffeln kaufen würde."
Zu Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie auf die Tastatur oder löschen Sie die gerade geöffnete App!
Weihnachtsmann ----------------------------
Denkt euch, ich hab den Weihnachtsmann gesehen.
Er kam vom Ordnungsamt und er hat uns auch gesehen.
Wir saßen zu viert am Tisch und er wollte kassieren,
mit seinem Bußgeldkatalog uns drangsalieren.
Ja, Weihnachten wird ein Graus, da setzten wir lieber die Masken auf.
Wenn das Virus erst mal da ist, fragt man sich: „Wo haben wir es her?“
Deine Mudda ihr Bandwurm frisst ihren Fötus!
Apo wohnt in einer Apotheke als Babaheiler.
Donald Trump hoffte vergeblich, einen Impfstoff vor den Wahlen präsentieren zu können. Daher hieß es jetzt für ihn im Weißen Haus:
"Wegzieh'n statt Vaccine."
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Oberschenkelbruch hat?
„Knacki Knacki unterm Saki!“ 😂
Corona kommt und geht.
Aber Apache bleibt gleich.
Ein Mönchengladbacher klagt über Bauchschmerzen: "Ich hab' so Bauchkrämpfe, ich hab' so Bauchkrämpfe, so schreckliche Bauchkrämpfe!" Seine Frau: "Ja, aber ich hab' dir doch die zwei Zäpfchen gegeben, haben die nicht geholfen?"
Er (weinerlich): "Ja klar hab' ich die genommen, aber oooh ich hab' immer noch so schreckliche Bauchkrämpfe!" Sie: "Ja, hast du die gegessen, um Himmels Willen?"
Er (wütend): "Was denkst du denn, hätt' ich sie mir vielleicht in den A...sch schieben sollen? (heul)"
Dei Mudda ihr Bandwurm meldet sich bei wurmscout24 an und freundet sich mit dem Bandwurm ihres Hundes an.
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig.
Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "Was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"
Verkehrskontrolle.
Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Autofahrer: "Nein."
Polizist: "Sollten Sie aber, mindestens 2 Liter am Tag!"
Kind 2050: Corona ist nicht gefährlich.
Vater 2020: Ist im Krankenhaus.
Corona ist komplett dumm!
Leute! Kauft Flüssigseife, kein Klopapier!
Das Covid-19-Virus wird über die Hände übertragen! Nicht über den Arsch...
Patient: "Herr Doktor, ich werde immer von jedem ignoriert!"
Doktor: "Der Nächste, bitte!"