Gesundheit-Witze
"Corona, Corona, Corona, du steckst einen Böller in deinen Arsch!"
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man an Schizophrenie erkrankt?
Man kann günstig in Urlaub fliegen – nur einer bezahlt.
Hi, was ist los?
Ich hatte Sex und habe das Kondom vergessen. Oh nein!
Der Dünnermann ruft an. Marta dreht sich nicht mehr.
"Mama, warum bekomme ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September?"
"Weil die billiger sind als die Chemotherapie."
Junge: Herr Doktor, alle ignorieren mich!
Doktor: Wer ist da?
Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn!"
Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zweimal sagen!"
Zahnarzt: "Das war das Echo."
Der Arzt sagt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen Ihnen beide Beine amputieren."
"Oh Gott, das ist ja schrecklich!", ruft der Patient, "und was ist die gute Nachricht?"
"Der Herr im Nebenzimmer würde Ihnen gerne Ihre Schuhe abkaufen!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Zimtschnecke und einem Epileptiker?
Das eine ist mit Zimt und Zucker, und der andere sitzt im Zimmer und zuckt.
Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich!“
Sagt der HNO-Arzt: „Ich komm mit. Wir hören voneinander!“
Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch!“
Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen! Ich schau mal wieder rein.“
Was ist besser: Alzheimer oder Parkinson-Syndrom?
Alzheimer! Lieber ein Bier vergessen, als alles zu verschütten!
MY MUM IS A DANCER AND SHE HAS CANCER :D
Was ergibt sich, wenn sich ein Mensch mit Osteogenesis imperfecta das Knie stößt?
Ein Puzzle mit 100 Teilen.
Ein junger Mann reklamiert in der Apotheke, dass die Kondome, die er gestern kaufte, undicht sind. Ein 80-Jähriger steht daneben und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"
Ein Kannibale bekommt Besuch von einem anderen Kannibalen.
Der Besucher: "Ich habe schon 5 Tage nichts gegessen. Hast du was Essbares da?"
"Nein, gar nichts."
"Was ist dann mit dem Fuß, der unter dem Busch hervorschaut?"
"Von dem kann ich dir nichts geben - der hat Zucker, den brauche ich für die Bowle!"
Im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt.
Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!"
Sprichwort: Ein Furz ersetzt vier Ärzte!
Corona ist zu Ende, weil das Coronavirus das hässliche Ludwigshafen gesehen hatte!
Vito ist cool!
Kommt ne Oma in die Apotheke und fragt, wie es geht. Sagt die Kassiererin: "Penis klauen, in die Ecke wichsen und Hose runter, dann geht es los!"