Gesundheit-Witze

Ich bin Arbeiter und habe als Elektriker auch einen kurzen in der Hose.

Wann bekomme ich jetzt Kurzarbeitergeld?

Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist? Er lässt die Füße vor der Tür stehen.

Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam nicht so gut an.

Dunkelziffer! Corona kann auch mit Durchfall einhergehen, deshalb vielleicht die leeren Regale beim Klopapier?

Chuck Norris bekommt keinen Sonnenbrand. Der Sonnenbrand bekommt Chuck Norris!

Was macht ein Lebrakranker in einer Badewanne?

Brausetablette spielen!

"Hasst du Haschisch in den Taschen, brauchst du nie mehr was zu naschen."

Drinking Alcohol to become an alcoholic = 😑

Drinking Fanta to become fantastic = 😏🧠

"Herr Doktor, ich kann in letzter Zeit einfach nicht einschlafen. Auch heute Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht!"

"Na, da haben wir ja schon das Problem", sagt der Arzt. "Mit offenen Augen kann man natürlich nicht einschlafen!"

Jemanden als hübsch bezeichnen darf man nur, wenn man ihn schon ohne Maske gesehen hat.

Strecke die ich letztes Jahr gejoggt bin: 0 km.

Strecke die ich dieses Jahr gerannt bin, weil ich meine Maske vergessen hab: 3450 km.

"Wo ist denn Rüdiger?"

"Der ist im Krankenhaus, der hat ein Bier getrunken!"

"Hä, ein Bier? Was war denn das für ein Bier?"

"Meins!"

Ich fragte einen russischen Freund, wie es ihm geht. Er antwortete: "Kann mich nicht beschweren!"

Pizzeria und Abtreibungsklinik: "Ihr Verlust ist unsere Soße."

Ein Polizist hat sein Pen!s angeschossen und geht zum Arzt. Der Arzt fragt: „Wie haben Sie das denn hinbekommen?“ Der Polizist sagt: „Ich habe ihm gesagt, er soll stehen bleiben!“

Geht ein Mann zum Zahnarzt.

Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.

Mann: Endlich versteht mich jemand!

Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol? Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol?

Doktor zum Patienten: Sie haben nur eine 50 % Chance, die Operation zu überleben.

Sagt der Patient: Dann machen Sie zwei Operationen. Dann habe ich eine 100 % Chance zu überleben!

Wenn du niest und gleichzeitig furzt, macht dein Körper einen Screenshot!

Erich geht in die Apotheke und verlangt ein Haarwuchsmittel. Skeptisch fragt er den Apotheker: „Wirkt das Mittel denn auch?" Der Apotheker beruhigt Erich: „Sehr gut sogar: Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, haben Sie kurz darauf eine Zahnbürste."