Gesundheit-Witze

Erich geht in die Apotheke und verlangt ein Haarwuchsmittel. Skeptisch fragt er den Apotheker: „Wirkt das Mittel denn auch?" Der Apotheker beruhigt Erich: „Sehr gut sogar: Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, haben Sie kurz darauf eine Zahnbürste."

Ich habe jetzt endlich kapiert, was eine Unterhose bringt:

Sie dient als Luftfilter!

Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache für Ihre Erkrankung im Moment nicht feststellen. Aber vielleicht liegt es am Alkohol!"

Darauf der Patient: "Na gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Ein Ehepaar beim Arzt:

Doktor zum Mann: "Stellen Sie sich bitte auf die Waage!"

Mann stellt sich auf die Waage und zieht seinen Bauch ein.

Frau: "Warum ziehst du deinen Bauch ein, das bringt nichts!"

Mann: "Nein, sonst kann ich die Zahlen auf der Waage nicht sehen!"

Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam nicht so gut an.

Was passiert, wenn man sich mit einem Leprakranken prügelt?

Es werden die Fetzen fliegen!

Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.“

Sagt der Arzt: „Keine Sorge, das ist Ihre Kniescheibe.“

Drinking Alcohol to become an alcoholic = 😑

Drinking Fanta to become fantastic = 😏🧠

Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol? Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol?

Sagt der Blinde zum anderen: "Ich hab gehört, dass Karotten gut für deine Augen sind."

Steckt sich der andere Karotten in die Augen und schreit: "Du hast GELOGEN!!!!"

Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor.

Doktor: Der Nächste bitte!

"Hasst du Haschisch in den Taschen, brauchst du nie mehr was zu naschen."

Mann beim Zahnarzt: "Herr Doktor, ich hab' Angst vorm Bohren!"

"Kein Problem, machen Sie den Mund weit auf und beißen Sie die Zähne zusammen!"

Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist? Er lässt die Füße vor der Tür stehen.

Dunkelziffer! Corona kann auch mit Durchfall einhergehen, deshalb vielleicht die leeren Regale beim Klopapier?

Warum kaufen jetzt alle so viel Klopapier? Weil sie sich vor Angst vor Corona in die Hosen scheißen!

Nachrichten:

Corona-Masseninfektion bei Gottesdienst im Rhein-Main-Gebiet.

Muß wohl irgendwie mit dem Dritten Reich zu tun haben.

Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank?

– Solalarium.

Doktor zum Patienten: Sie haben nur eine 50 % Chance, die Operation zu überleben.

Sagt der Patient: Dann machen Sie zwei Operationen. Dann habe ich eine 100 % Chance zu überleben!

Geht ein Mann zum Zahnarzt.

Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.

Mann: Endlich versteht mich jemand!