Gesundheit-Witze

Geht ein Reh zum Arzt und sagt: „Ich hab Haarausfall, was soll ich jetzt machen?“

Und der Arzt so: „Hmm, das muss ich Sie wohl in die Reha-Klinik schicken.“

Kuchen haben sehr wenig Vitamine, daher muss man relativ viel davon essen!

Ich: Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?

Taxifahrer: Am besten laufen Sie mit Augen zu über die Hauptstraße und achten nicht auf das Gehupe.

Dann werden Sie mit Blaulicht hingefahren.

Unterhalten sich zwei Männer.

Sagt der eine: „Ich finde, alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“

Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“

Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“

Das Coronavirus will ganz Deutschland anstecken.

Dann sieht es allerdings das hässliche Ludwigshafen und dreht um.

"Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein Stechen im Auge!"

"Dann nehmen Sie doch vorher den Löffel aus der Tasse!"

"Brich nicht sein Herz, er hat nur eins, brich anstatt seine Knochen, er hat 206 davon."

Was hat dir der 🎅 gebracht?

Ich habe den Nachfolger von Corona bekommen: C3Cm4! Mal sehen, wenn ich's freilasse!

Thomas: "Wusstest du, dass Wasser sich ausdehnt, wenn es kalt wird?"

Hansi: "Ja, klar. Und soweit ich weiß, besteht der Mensch aus 80 % Wasser."

Thomas: "Ach, deshalb ist deine Mutter so fett. Sag ihr, die soll weniger Wasser trinken!"

Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."

Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"

Ich: "Mama, ich sehe seit letzter Zeit unscharf."

Papa: "Entweder bist du kurzsichtig."

Mama: "Oder weitsichtig."

Papa: "Weder noch. Ich glaube, Google weiß die Antwort."

Google: "Eindeutig Hirntumor!"

Ein Patient läuft in die Praxis und ruft: "Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge!", sagt er und fuchtelt mit den Armen herum.

Sagt der Herr Doktor erbost: "Gehen doch nicht alle zu mir!"

Sehtest:

https://kuku-kube.com/

Was habt ihr? Ich habe den new Highscore gemacht. xD War am Ende wirklich schwer :)

Der Arzt sagt zum Patienten: "Nur keine falsche Scham, es kann vorkommen, dass man bei einer rektalen Untersuchung eine Erektion bekommt."

"Sicher nicht!", sagt der Patient, "Bekomme ich EINE Erektion, wenn Sie ihren Finger in meinen Po haben?"

Der Arzt sagt: "Wer spricht denn von Ihnen?"

Corona im Jahre 2024.

Für jeden gemeldeten Infizierten gibt es 500 EUR Belohnung!

Meldung24

Warum kann deine Mutter keine Warzen im Gesicht bekommen?

Kein Platz mehr! :D

Für längere Wimpern benutzt man Kokosöl.

Deine Mudder macht 3 Diäten gleichzeitig, von einer alleine wird sie nicht satt! 🤣

Corona-Treffen.

Achtung:

Man darf sich nur mit "Sichselber" treffen!

Das Oberkommando.

Ich habe beim Tanken das teure Benzin verschüttet und eine große Pfütze hinterlassen.

Ich bin wohl ein Superspreader...