Gesundheit-Witze

Deine Mutter hat nur ein Bein und wünscht sich 'nen Kickroller.

Corona geht aufs Klo, steckt den Finger in den Poo, dreht ihn um, zieht ihn raus. Oh, wie sieht das lecker aus!

Krankenhaus.

Was gibt es zum Frühstück auf der Geburtsstation?

"Kaiserschnittchen!"

Verlangt die Diabetes-Website doch tatsächlich von mir, Cookies zu akzeptieren!

Hey, hast du schon das Neueste gehört? Irgend so n Virus soll rumgehen. Corona oder so. Sicher eine Eintagsfliege!

Ein junger Mann reklamiert in einer Apotheke, weil die Kondome, die er kaufte, undicht sind.

Ein 80-Jähriger bekommt das Gespräch mit und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"

Nicht mal Actimel kann Russlands Abwehrkräfte aktivieren.

Radio

Hallo, wir begrüßen alle auf Radio FFP2.

Für alle, die nicht mehr systemrelevant sind, spielen wir den Hit der 80er:

"Der goldene Reiter!"

Viel Spaß noch!

Corona24

Eine Frau und ein Mann sitzen in der U-Bahn.

Plötzlich fängt der Mann an, fürchterlich zu husten.

Sie schaut ihn entsetzt an und fragt: „Corona?"

„Nö", entgegnet der Mann... „Marlboro”.

Wie heißt der neue Gesundheitsminister der Türkei?

Izmir Übel.

Pflege

Wir müssen Corona pflegen...

...sonst stehen wir im Jahre 2022 ohne Corona da und alles war für die Katz.

Wir wollen doch nicht, dass sich die ganzen Verordnungen in Luft auflösen.

Lockdown24

Kommt ein Detlev zum Arzt, weil er sich den heißen Kaffee über die Eier geschüttet hat.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ausatmet, hat die ausgeatmete Luft mehr Fett als Kohlenstoffdioxid.

Corona, kein Problem; es gibt doch Zewa-Wisch und Weg.

...tausche Zewa gegen Klopapier.

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"

Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen!"

"Warum bist du depressiv, dein Leben ist doch super?"

Ist das Gleiche, wie:

"Warum hast du Asthma, hier ist doch genug Luft."

Ja, stimmt, man kann ich schlecht von hinten nehmen, aber es geht. Also einen Tampon dazu und es würde helfen.

Arzt: "Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?"

Patient: "Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren."

Arzt: "Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht."

Wenn deine Mudda sich am Arsch kratzt und es danach los kracht, gibt es in China einen Giftgasalarm.

Lehrerin: Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.

Schüler: Haben Sie schon mal mit Mundwasser probiert?