Gesundheit-Witze

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe große Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert."

Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schließlich zu ihr: "Ich könnte Ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: Nehmen Sie dreimal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben Sie sich damit zwischen Ihre Brüste."

Darauf die Frau: "Und das soll helfen?"

Doktor: "Bei Ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"

Ha Ha der Woche: In einer Drogerie

Ein Herr kommt herein. "Guten Tag, ich hätte gerne ein Stück Seife." Die Seife wird gebracht. "Macht 2,50 €." "Ouh, das ist aber teuer. Haben Sie nichts Billigeres?" Wieder wird ein Stück Seife gebracht. "Was kostet das?" fragt der Herr. "1,80 €", ist die Antwort. "Ist mir immer noch zu teuer. Haben Sie nichts Billigeres?" Der Drogist bringt abermals ein Stück Seife mit einem Kondom oben drauf. Der Herr fragt: "Was kostet das jetzt?" Der Drogist: "80 Cent." Der Herr: "Toll! Die nehme ich. Aber wofür ist das Kondom?" Darauf der Drogist: "Leute wie Sie sollten sich nicht vermehren!"

Heute erste Stunde Mathe:

Alle sitzen richtig nah aneinander.

Dritte Stunde Englisch (unsere Klassenlehrerin):

"Ihr Jungs, ihr sitzt zu nah aneinander, verschiebt die Tische etwas auseinander. Mädchen in der letzten Reihe, ihr sitzt auch zu nah, denkt ihr etwa, Corona ist vorbei?"

Ich im Kopf: Warum sind wir dann in der Schule, wenn Corona noch nicht vorbei ist?

Ps: Glücklich bin ich schon, mit der ganzen Klasse wieder in der Schule zu sein :))

Wie war euer Schultag?

"Raucht deine Freundin auch immer nach dem Sex?"

"Nee, die ist höchstens ein bisschen wund."

Fritz zu Franz: "Warum bist du so fett?"

Franz darauf: "Weil ich jedes Mal einen Döner bekomme, wenn ich deine Mutter ficke."

Klein Mäxchen schaut Nachrichten: Corona-Ferien.

Er schaltet auf den nächsten Sender: Schulfrei für deutsche Schüler aufgrund von Corona.

Aufgeregt schaltet Mäxchen den Fernseher aus, ruft seinen Freund Fritzchen an und sagt: "Los, trommel 100 Kontakte zusammen, wir schmeißen eine Party!"

Fritzchen: "Ok, ich bringe Corona mit!"

"Mama, wann gibt es denn mal wieder diese blauen Spaghetti zu essen?"

"Kind! Wie oft soll ich dir noch sagen, dass Opa keine Krampfadern mehr hat!?"

Wollte einen Selbsthilfekurs für Sexsüchtige errichten, doch der Slogan "Kicken statt Ficken" kam wohl doch nicht so gut an, denn jetzt habe ich nur noch einen kleinen Kurs.

Wieso gibt es in Afrika keine Medikamente?

Weil man sie nach dem Essen einnehmen muss.

Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch?

Knacki knacki nah bei Sacki.

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"

Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Alle Kinder machen eine Diät, außer Mika, er wird dicker.

Es stehen zwei Frauen an der Ampel, eine dicke und eine dünne.

Sagt die Dicke zur Dünnen: "Wenn man dich ansieht, denkt man, dass eine Hungersnot ausgebrochen ist."

Sagt die Dünne zur Dicken: "Und wenn man dich ansieht, weiß man, wieso die Hungersnot ausgebrochen ist."

Was sagt die eine Hure zu der anderen, wenn sie krank ist?: "Du siehst aber ganz schön durchgenommen aus!"

Zwei Skelette sitzen auf der Mauer. Eines fällt, beide tot.

Zahnarzt: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem.“

Zahnarzt: „Ich habe seit drei Jahren ein Verhältnis zu ihrer Frau."

Was macht ein Leprakranker auf der Hochzeit?

Er fällt vor der Frau in Stücke!

Patient: „Herr Doktor, ist meine Corona-Erkrankung sehr schlimm?“

Doktor: „Nein, und über die Rückzahlung auf Ihr Haus machen Sie sich keine Sorgen!“

Warum hasst Minimichecker es, mit Lumpi aufzunehmen?

Weil er danach immer Bauchweh hat!

Was ist der Unterschied zwischen der Bundeskanzlerin und dem Coronavirus?

Der Virus klebt auf der Lunge, die Merkel am Stuhl.