Gesundheit-Witze
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Du bist leider zu spät!"
Ich bin ab sofort bösartig.
Denn laut Bundesregierung sollen wir uns bis zum Sommer ans Infam-Gebot halten.
Gesichtsstraffung
Blasen ist gut gegen Falten und strafft die Haut auf den Wangen.
Deine Mudda ist so dumm, bei Depressionen legt sie sich nen kalten Waschlappen drauf.
Ein Friseur ist wie ein Urologe, schneidet dir was weg.
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“
Kommt eine Motte zum Internisten. "Was kann ich für Sie tun?", fragte der Arzt. Die Motte antwortet: "Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea."
Darauf der Arzt: "Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind Sie zu mir gekommen?" Darauf antwortet die Motte: "Weil das Licht an war."
Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.
Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”
Draco Malfoy wird geboren:
Lucius: Er sieht ja aus wie ich.
Narzissa: Macht nichts, Hauptsache ihm geht's gut!
Was machen Taschentuch-Produzenten im Winter? Sich eine goldene Nase verdienen!
Deine Mudda löscht Cookies im Internet, um abzunehmen!
Schulprobleme gelöst:
10 Schüler je Klasse.
Die drogenabhängigen Schüler, die ADHS-Gestörten, die Depressiven und die faulen Schüler bleiben weiterhin zu Hause.
Ein Oberschenkelbruch aus Chinesisch?
knicki-knacki-nah-bei-sacki!
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"
Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Enes + Chuck Norris = Drogenabhängig.
Was fängt mit A an und endet mit nal?
Natürlich Abwasserkanal!
Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?
Redbull
Sagt der Johnny zum Opa: "Wie geht's?"
Sagt der Opa: "Schlecht."
Sagt Johnny: "Warum?"
Sagt der Opa: "Weil du bei mir bist!"
Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
– Oh ja, ich musste mein Testament bereits zweimal ändern.
"Herr Doktor, kann ich mir auf der Toilette einen Tripper holen?"
"Ja, aber es ist ziemlich unbequem!"