Gesundheit-Witze
Neulich auf dem Standesamt:
"Warum wollen Sie Ihr Kind 'Tropi' nennen?"
"Na ja, weil es trotz Pille zur Welt gekommen ist!"
Ist Diabetes Typ 1 schlimm? Hat jemand damit Erfahrung?
(Ja, ich weiß, dass das kein Witz ist.)
Gabriela: Ich bin schwanger!
Mia: Du warst doch erst letzten Monat schwanger!
Sich nicht gegen Corona impfen, aber bei Penny 100g Fleischwurst für 39 Cent kaufen und essen.
Hits, die man in der Virus-Krise nie vergisst:
- Howard Carpendale - "Dann geh doch!"
- Roy Black - "Ganz in Schweiß"
- Julio Iglesias - "Wenn eine Hand durchs Gesicht fährt"
- Michael Holm - "Viren lügen nicht"
- The Beatles - "She (Corona) Loves You"
- Kurt Weill - "Niess in den Ellenbogen, Johnny"
- Rex Gildo - "Fiesta Corona"
- Roland Kaiser - "Ich glaub, es geht schon wieder los!"
- Neil Diamond - "Sweet Corona Line"
Der arme...
Was sieht Melania Trump in Donald Trump?
4 Milliarden Dollar und einen zu hohen Cholesterinspiegel!
Warum sind Leprakranke so unbeliebt im Sport?
Weil sie faulen!
Wie nennt man einen Käfer mit Fieber?
Glühwürmchen!
Deine Mutter wacht in Körperteilen auf.
Ich habe HIV+
(Aids).
Mama, Mama, die Kinder aus meiner Klasse sagen, ich bin behindert.
Mutter: Ist nicht schlimm, mein Sohn, du hast eh Krebs! 😂
Warum hast du den Arzt geschlagen?
Weil er mir auf die Nerven ging!
Rosen sind rot,
Schule ist kacke,
Ich bin fast tot,
Ich hab' 'ne Macke!
Fische...
Kann mir bitte jemand erklären, wieso die Fische alle so stinken?
Die baden doch jeden Tag!
Corona24
Deine Mudda ihr Bandwurm ist ganz schön im Arsch!
"Schatz, bevor wir miteinander schlafen, muss ich dir was sagen..."
"Ja, was denn?"
"Also es ist so: Ich habe Aids!"
"Macht nichts! Ich habe Lepra. Ich lass ihn nachher sowieso stecken..."
"Mama, warum ist mein Coronatest immer negativ?"
"Weil wir aus Afrika kommen!"
Was ist der Unterschied von Durchfall und normaler Scheiße?
Die normale Scheiße ist kein Wasserfall! 💩💩
Kommt ein Mann zum Arzt und jammert:
"Herr Doktor, immer wenn ich nackt vor dem Spiegel stehe, dann wird mein Penis hart!"
Der Doktor erwidert:
"Logisch, Sie sehen ja auch aus wie eine Fotze!"
Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”
Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”
Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”
Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:
“Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”
Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”