Gesundheit-Witze
Warum darf man einem 80-jährigen Mann kein Viagra mehr geben?
Man kriegt sonst den Sargdeckel nicht zu!
Alle Kinder brauchen was zu essen, außer Annette, die nimmt Tablette.
Deine Mudda ist so fett, sie macht sogar ein Happy Meal traurig! ☹️
Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Fenster springt und blutet, was fragt sie dann?
Kann ich ein Pflaster haben? 😂😂😂😂😂
Ein englischer Witz: Witch fish is faster? A Hot fish or a cold one? A Hot fish because YOU can catch a cold! 🤣
Urlaub in Deutschland
Nach Rücksprache mit den Krankenkassen ist es zulässig, sein Bett auf der Intensivstation mit dem Handtuch zu reservieren.
Ihre Krankenkasse.
"Ich könnte ewig so Eiter machen", Pickel (2 Tage) hochmotiviert.
Wie nennt man einen klugen Toilettenbesucher?
Klugscheißer!
"Mist! Ich habe meinen Arzttermin versäumt. Was sage ich dem Arzt?"
"Ach, sag einfach, dass du krank warst und deshalb nicht kommen konntest."
Ich bin ab sofort bösartig.
Denn laut Bundesregierung sollen wir uns bis zum Sommer ans Infam-Gebot halten.
In der Schule müssen wir jetzt Corona-Tests machen:
Ein Strich heißt "in der Schule bleiben", zwei Striche heißen "Nach Hause gehen!".
Ich habe mir schon mal einen passenden Stift besorgt.
"Was passiert einem Nussbaum mit einer starken Erkältung?"
"Ihm werden die Länder entfernt" xD
Idealmaße eines Mannes: 90-40-90?
1) 90 Jahre.
2) 40 Grad Fieber.
3) 90 Millionen auf dem Konto.
Was ist gefährlich?
Niesen bei Durchfall!
Wieso bekommen Pilze keinen Fußpilz, weil sie keine Füße haben?
"Mist! Ich habe die Zahnbürste schon wieder mit dem Vibrator vertauscht!"
"Warum?"
"Da stand Oral drauf."
Warum gehen Mäuse nicht ins Fitnessstudio?
Sie haben Angst vor dem Muskelkater!
Deine Mudda ist so dumm, bei Depressionen legt sie sich nen kalten Waschlappen drauf.
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“
Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.
Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”