Gesundheit-Witze
Ich gehe jetzt alle 3 Stunden zum Einkaufen, um Klopapier zu suchen.
Vorher mache ich aber immer einen Abstecher bei der Nachbarin.
Für alle, die nicht merken, dass sie in der 💩 stecken: Das könnte ein Anzeichen für den Corona-Virus sein! Da riecht und schmeckt man nämlich nichts! 👃👄
Mein Freund sagt immer: "Hallo, ich bin Baymax!"
Ein Bahnübergang ist schlimmer als eine Zigarette.
Ein Zug und du bist weg!
Wie nennt man einen klugen Toilettenbesucher?
Klugscheißer!
Wie nennt man einen fetten Menschen, Emre?
Was macht ein Leprakranker, wenn er sich vor etwas erschreckt?
Er nimmt die Beine in die Hand.
Geht ein Reh in die Klinik, sagt es: "Herr Doktor, ich habe Haarausfall!" Sagt der Doktor: "Sie sind hier vollkommen falsch, Sie müssen in die Reh-Haar-Klinik!"😂😂😂
Deine Mutter ist so fett, dass sie sogar ein Happy Meal traurig macht!
Auf Chuck Norris wurde ein Schussattentat durchgeführt.
Nach drei quälend langen Wochen konnte die Patrone die Intensivstation wieder verlassen.
Eine Blondine erlitt bei einem Kopfschuss nur leichte Verletzungen.
"Ich weiß nicht, was ich machen soll..."
Michael, 29, Arzt im Krankenhaus.
"Mist! Ich habe die Zahnbürste schon wieder mit dem Vibrator vertauscht!"
"Warum?"
"Da stand Oral drauf."
Was hat ein Mann, der die ganze Zeit im Dreieck läuft?
Kreislaufprobleme!
Ich habe die brandneue 3G-Diät entwickelt, mit der jeder garantiert abnimmt.
Frühstück: Gestrichen! Mittagessen: Gestrichen! Abendessen: Gestrichen!
Was passiert, wenn man sich zwei Mal halb totlacht?
Heroin: Lässt dich niemals im Stich!
Warum gehen Mäuse nicht ins Fitnessstudio?
Sie haben Angst vor dem Muskelkater!
"Ich könnte ewig so Eiter machen", Pickel (2 Tage) hochmotiviert.
Alle Kinder brauchen was zu essen, außer Annette, die nimmt Tablette.