Gesundheit-Witze

Für alle, die nicht merken, dass sie in der 💩 stecken: Das könnte ein Anzeichen für den Corona-Virus sein! Da riecht und schmeckt man nämlich nichts! 👃👄

Gesichtsstraffung

Blasen ist gut gegen Falten und strafft die Haut auf den Wangen.

Mein Freund sagt immer: "Hallo, ich bin Baymax!"

Wer ein VW hat, braucht keine Zigaretten mehr...

Das Auto raucht schon genug!

Warum darf man einem 80-jährigen Mann kein Viagra mehr geben?

Man kriegt sonst den Sargdeckel nicht zu!

Tork Poettschke und der Marlboro-Mann sitzen am Lagerfeuer. Der Marlboro-Mann zündet sich eine Zigarette an und sagt: "Ich verkaufe Freiheit und Abenteuer." Tork nickt und sagt: "Und ich schreibe darüber – ohne mich in Rauch aufzulösen!"

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“

Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.

Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”

Ein Komiker erzählt einen Witz: „Ein Strauß, ein Krokodil und ein Clown gehen zum Arzt. Der Clown sagt: 'Das Krokodil hat einen Stock im Maul und mein Strauß steckt ständig den Kopf in den Sand.'“

Der Komiker fragt das Publikum: „Was sagt dann der Arzt zum Clown?“ Ein Typ aus dem Publikum antwortet glücklich: „Keine Ahnung, sag es uns.“ Der Komiker: „Ähm, ich hatte gehofft, ihr wisst es!“

Ein Oberschenkelbruch aus Chinesisch?

knicki-knacki-nah-bei-sacki!

Deine Mudda löscht Cookies im Internet, um abzunehmen!

Enes + Chuck Norris = Drogenabhängig.

Sagt der Johnny zum Opa: "Wie geht's?"

Sagt der Opa: "Schlecht."

Sagt Johnny: "Warum?"

Sagt der Opa: "Weil du bei mir bist!"

Neulich auf dem Standesamt:

"Warum wollen Sie Ihr Kind 'Tropi' nennen?"

"Na ja, weil es trotz Pille zur Welt gekommen ist!"

Ist Diabetes Typ 1 schlimm? Hat jemand damit Erfahrung?

(Ja, ich weiß, dass das kein Witz ist.)

An alle Brudas, wo sagt Corona isch es Heck,

schäm dich Bruda! Jede Sekunde sterben 1000 Menschen wegen Corona, und du sagst so was? Schäm dich, weisch? Jede Sekunde 1000 isch nisch lustig!

Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?

– Oh ja, ich musste mein Testament bereits zweimal ändern.

Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?

Redbull

Was fängt mit A an und endet mit nal?

Natürlich Abwasserkanal!

"Herr Doktor, kann ich mir auf der Toilette einen Tripper holen?"

"Ja, aber es ist ziemlich unbequem!"