Gesundheit-Witze
Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorher-Bild.
"Ich weiß nicht, was ich machen soll..."
Michael, 29, Arzt im Krankenhaus.
"Ich könnte ewig so Eiter machen", Pickel (2 Tage) hochmotiviert.
Alle Kinder brauchen was zu essen, außer Annette, die nimmt Tablette.
Wenn sich Chinesen auf Deutsch unterhalten:
Ich habe heute Yang beim Bäcker gesehen. Als er raus kam, hatte er mir zwei Brötchen gegeben. Yang sagte: "Ich gebe dir die zwei Brötchen, dass du die mir schmierst, weil ich jetzt pleite bin." "Warum?" "Ich habe halt viel."
Ein Bahnübergang ist schlimmer als eine Zigarette.
Ein Zug und du bist weg!
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Du bist leider zu spät!"
Geht ein Reh in die Klinik, sagt es: "Herr Doktor, ich habe Haarausfall!" Sagt der Doktor: "Sie sind hier vollkommen falsch, Sie müssen in die Reh-Haar-Klinik!"😂😂😂
Wer ein VW hat, braucht keine Zigaretten mehr...
Das Auto raucht schon genug!
Deine Mutter schüttet Actimel über den Computer, um ihn vor Viren zu schützen.
Alkohol ist wie eine Freundin, teuer und zerstört dein Leben.
Wie nennt man einen fetten Menschen, Emre?
Ich gehe jetzt alle 3 Stunden zum Einkaufen, um Klopapier zu suchen.
Vorher mache ich aber immer einen Abstecher bei der Nachbarin.
Ein Polizist geht zum Arzt mit einem angeschossenen Penis. Fragt der Arzt: "Wie ist das passiert?" Sagt der Polizist: "Ich habe dreimal 'Stehen bleiben!' gerufen."
Warum gehen Mäuse nicht ins Fitnessstudio?
Sie haben Angst vor dem Muskelkater!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie zum Zahnarzt geht, wird sie mit dem Gesicht nach unten hingelegt.
Geht eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"
Metzger: "Sachen gibt's..."
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“
Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.
Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”
Ein Komiker erzählt einen Witz: „Ein Strauß, ein Krokodil und ein Clown gehen zum Arzt. Der Clown sagt: 'Das Krokodil hat einen Stock im Maul und mein Strauß steckt ständig den Kopf in den Sand.'“
Der Komiker fragt das Publikum: „Was sagt dann der Arzt zum Clown?“ Ein Typ aus dem Publikum antwortet glücklich: „Keine Ahnung, sag es uns.“ Der Komiker: „Ähm, ich hatte gehofft, ihr wisst es!“