Gesundheit-Witze
Sehtest -------------
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"Ihre Augen sind noch gut, aber..."
Deine Mutter erkennt seitliche Geschlechtskrankheiten am Geschmack!
Wieso wird das Coronavirus bald kaputt gehen?
Weil es „made in China“ ist.
An wen denken Katzen nachts?
An den Muskelkater! 😂😂😂😂
Kommt ne Waschmaschine zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Ich glaube, Sie sind verkalkt!"
Geld und Klopapier ist in der Corona-Krise nicht alles.
Es gibt ja noch Gold und Diamanten.
Tausche meine ROLEX-Uhr gegen 100 Rollen Klopapier.
Deine Mutter kann sich nichts brechen, weil ihr Fett wie eine Polsterung dient.
Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"
Arzt: "Na klar kann ich das."
Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"
Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."
Sie: "Ich habe morgen einen Arzttermin, ich will aber nicht hingehen."
Er: "Sag doch, dass du krank bist."
Also vor Weihnachten wird ja immer gesagt: "Hör auf mit Putzen, es kommt das Christkind und nicht das Gesundheitsamt".
Dieses Jahr könnte es tatsächlich anders kommen...
Alle Kinder gehen spotten, außer Marvin, der pennt am Helios Klinikum Schwerin.
Frau war beim Arzt:
Mann: Und? Was hat der Arzt gesagt?
Frau: 30€.
Mann: Nein, ich meine, was hast du gehabt?
Frau: 20€.
Mann: Nein! Was hat dir gefehlt?
Frau: 10€.
Mann: Ahhh... 🤦♂️
Die kleine Schwester von Corona-Terror ist Klimawandel! :D
Sagt ein Corona zum anderen: "Ich hol' mir jetzt mal wieder 'ne Nase - for free!"
Im Jahr 2030:
Der Sohn zur Mutter: "Mama, wann ist das endlich vorbei mit den Coronaviren?"
Antwortet die Mutter: "Sei ruhig, Kind, iss dein Toilettenpapier!"
Last befreit!
Männer freut Euch. Diese Last ist von uns genommen: Den "National Institutes of Health" (NIH) zufolge sind drei Viertel der Lesben fettleibig.
Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."
Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"
Was macht ein Leprakranker in der Schule? Er schreibt, bis die Fetzen fliegen!
Es gibt nun kaum noch echte Coronafälle nachzuweisen, wie zu erwarten war. Das bedeutet: JETZT WIRD'S richtig GEFÄHRLICH! Das ist die zweite Welle!! Die UNMERKLICHE zweite Welle, vor der Herr Drosten gewarnt hat.
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!“