Gesundheit-Witze
Ich habe die brandneue 3G-Diät entwickelt, mit der jeder garantiert abnimmt.
Frühstück: Gestrichen! Mittagessen: Gestrichen! Abendessen: Gestrichen!
Deine Mudda ist so fett, sie macht sogar ein Happy Meal traurig! ☹️
Was sagt Chuck Norris zu Corona?
Ich trinke nicht!
Ich bin ab sofort bösartig.
Denn laut Bundesregierung sollen wir uns bis zum Sommer ans Infam-Gebot halten.
Gesundheitsamt
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Tolle Idee, die Bundeswehr dort einzusetzen!
Zum Frühstück gibt's gleich eine Pulle Bier.
Na ja, Bier ist auch gesund im Amt!
Schade, dass sie nach einer Stunde keine Kontakte mehr nachverfolgen können.
Wieso bekommen Pilze keinen Fußpilz, weil sie keine Füße haben?
Gesichtsstraffung
Blasen ist gut gegen Falten und strafft die Haut auf den Wangen.
Wie nennt man einen HNO, der nicht zu Ende studiert hat?
Hals-Nasen-Arzt.
Treffen sich zwei Betriebsräte auf dem Flur.
Sagt der eine: "Kannst du bitte noch mal zurückgehen ins Betriebsratsbüro?"
"Ja, klar - warum denn?"
"Wenn du auf dem Flur bleibst, kommen wir nicht aneinander vorbei, weil du genauso fett bist wie ich!"
Mein Freund sagt immer: "Hallo, ich bin Baymax!"
Alle Kinder spielen im Garten, außer Mona, die hat Corona.
Mama, Mama, wann gibt's wieder Tomatensuppe?
Sobald Opa wieder Blut spuckt.
"Was passiert einem Nussbaum mit einer starken Erkältung?"
"Ihm werden die Länder entfernt" xD
Lejla furzt ihrem Freund ins Gesicht, erzählt sie ihrer Mutter.
Ihre Mutter: "Du furzt Kissen, ey!"
Für alle, die nicht merken, dass sie in der 💩 stecken: Das könnte ein Anzeichen für den Corona-Virus sein! Da riecht und schmeckt man nämlich nichts! 👃👄
Warum brauchen die Menschen so viel Klopapier? Ganz klar! Wenn einer hustet, scheißen sich 500 in die Hose.
Deine Mudder benutzt, wenn sie ihre Tage hat, keine Tampons, sondern zwei Queen-Size-Matratzen.
"Mist! Ich habe meinen Arzttermin versäumt. Was sage ich dem Arzt?"
"Ach, sag einfach, dass du krank warst und deshalb nicht kommen konntest."
Tork Poettschke und der Marlboro-Mann sitzen am Lagerfeuer. Der Marlboro-Mann zündet sich eine Zigarette an und sagt: "Ich verkaufe Freiheit und Abenteuer." Tork nickt und sagt: "Und ich schreibe darüber – ohne mich in Rauch aufzulösen!"
Warum darf man einem 80-jährigen Mann kein Viagra mehr geben?
Man kriegt sonst den Sargdeckel nicht zu!