Gesundheit-Witze
Man lebt länger, wenn man sehr viel lacht.
Da sind ja schonmal meine Freunde und ich auf dem richtigen Weg.
Ein Friseur ist wie ein Urologe, schneidet dir was weg.
Auf was wartet die Katze vor dem Fitnessstudio? Auf den Muskelkater.
Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"?
Was machen Nüsse, wenn sie niesen?
Cashew!
Wenn Du in diesem Jahr das Rauchen aufgegeben hast und mit dem gesparten Geld Deine Wohnung hübsch einrichtest:
Momentan werden sogenannte Booster-Impfungen verabreicht. Um Ostern 2022 werden dann Impuls-Impfungen verabreicht. Es ist zu vermuten, dass noch weitere Warp-Impfungen kommen.
Sagt ein Corona zum anderen: "Ich hol' mir jetzt mal wieder 'ne Nase - for free!"
Warum hört der Patient so schlecht?
Er nahm die Pillen nicht oral, sondern "ohral".
Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."
Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"
Was ist ein Leprakranker im Lüftungsschacht? Konfetti.
Santis' Pickel ist größer als die Welt!
Die Politiker machen das ganze Corona- und Quarantänezeugs nur, damit es uns gut geht. Also zum größeren Wohl...
Ja, das hat Grindelwald auch gesagt!!!
Das Coronavirus ist ganz sicher nicht echt!!!
Es kommt aus China.
Heute war ich in der Bank, um Geld abzuheben. Da kamen drei maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall. Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.
Tork Poettschke zu Andy Warhol: "Sitzen ist das neue Rauchen. Kommt jetzt das Sitzverbot in der Gastronomie?"
Manchmal bin ich einfach zu langsam. Ich habe Jahre gebraucht, um zu kapieren, dass TK Maxx kein Ableger der Techniker Krankenkasse ist...
Was steht auf dem Grabstein einer Klospülung?
Hatschi!
Warum trinken Schalker Actimel statt Wasser vor dem Spiel?
Wegen der besseren Abwehrkräfte.
Moin, Mädels. Wem von euch juckt denn die Muschi?
Kartoffel: "HILFE, HILFE! Mein Kartoffel-Kumpel fiel in heißes Fett!"
Doktor: "Ich hole ja schon Mayo und Ketchup!"