Gesundheit-Witze
Bestellt ein Zyklop Augentropfen?
Mit oder an Corona sterben viele Personen. Aber mit, als auch durch das Auto sterben auch viele Personen. Aber eine Auto-Schutz-Verordnung gibt es bis heute nicht.
Ein Schizophrener sagt: Am liebsten wäre ich taub, dann müsste ich diese dämliche Stimme nicht immer hören.
Leise flüstert es in seinem Gehirn:
"Diese dämliche Stimme nicht hören, nänänänä..."
Seit Corona kann "Positiv" "Negativ" sein.
Deine Mutter wurde zusammen mit ihrer ganzen Elefantenherde gegen Covid-19 geimpft, und alle Elefant*innen haben es super gut vertragen!
Frage: Was ist denn das beste Verhütungsmittel der Welt?
Antwort: Palmin soft - schließt die Poren und hält den Saft zurück.
Der Arzt sagt: "Morgen, wo ich drei Operationen durchführen muss, mache ich wegen Corona Homeoffice."
Über Corona macht man keine Witze, das ist eine ernste Lage!!! Also hört auch bitte.
Corona: Gesundheitsministerium empfiehlt, in nächster Zeit den Fledermauskonsum ein bisschen zu reduzieren.
Alles ist coronisch.
Wenn deine Mudda pupst, sagt der Vadder "Gesundheit".
Das Virus kann durch Alkohol getötet werden.
Ja dann, Prost!
Als das Kind seinen Pickel aufstechen will:
Pickel: Na, das kann ja eiter werden...
Deine Mutter ist so fett, dass sie 50 Schüsse von Scharfschützen überlebt!
Was ist braun, ungesund und fliegt?
Ein Toffifee.
"Haste", fragt Jack the Ripper Tork Poettschke, "heute schon deine Herztropfen genommen?"
"Aber sicher, zwei Gabeln voll!"
Was macht ein Planet, der oft krank ist?
Er geht auf Merkur!
Alle Kinder rauchen Zigaretten, außer Hana. Die raucht Marihuana.
Wie unterscheiden sich die Schule und ein Irrenhaus?
– Die Telefonnummer.
Chuck Norris entfernt Tumore per Roundhouse Kick!