Gesundheit-Witze
Verkehrskontrolle.
Der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Nein.
"Sollten Sie aber, zwei Liter am Tag!"
Deine Mutter ist so fett, für sie ist All-you-can-eat eine Diät.
Ein Mann geht zum Optiker, um seine Brille zu erneuern. Als der Optiker nach seinen aktuellen Stärken fragt, antwortet er: "Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Kreativität".
Was macht ein Leprakranker bei einem Diss-Battle? Er wird ausfällig!
Bei Risiken und Nebenwirkungen: Kaken Sie in die Packungsbeilage und schmeißen Sie die und das Gesicht Ihres Arztes oder Apothekers!
Alle Kinder tanzen im Garten, außer Tola, denn sie hat Ebola.
Fritz zu Franz: "Warum bist du so fett?"
Franz darauf: "Weil ich jedes Mal einen Döner bekomme, wenn ich deine Mutter ficke."
Was ist hyperaktiv und gesund? Ein Hampelmuse!
Wutrede ------------- ... was erlauben Corona?
... komme auf die Platz und mache Angst und Schrecken!
... Corona mache uns fix und alle!
... Corona hatte keine Respekte!
... aber wir kämpfen!
... kommen wir jetzt über die Flügel in die Lunge?
... dann zerstören wir Corona und haben gewinnt.
... Ich habe fertig.
Nach einiger Zeit besucht der Neffe wieder seine Tante Lise in Ihrer Wohnung.
Während die Tante den Kaffee zubereitet, schaut sich der Neffe ein wenig in Ihrer Wohnung um.
Plötzlich entdeckt er ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt.
Vollkommen verwirrt und ein wenig angeekelt versucht er sich von dem Goldfischglas abzuwenden.
Doch immer wieder denkt er darüber nach: „Was treibt Lise denn, bitteschön, hier?! Hat Sie mit 75 wirklich immer noch Sex?“
Dennoch hält er sich zurück, seine Tante zu fragen, als sie mit dem Kaffee erscheint.
Er schaut immer wieder hin und her und hin und her...
Da platzt es auf einmal aus Ihm heraus und er fragt Sie:
„Du sag mal, da schwimmt ein Kondom im Goldfischglas. Was hat das da zu suchen?“
Seine Tante entgegnet:
„Ach, das habe ich vergangenen Herbst auf der Straße gefunden. Auf der Verpackung stand, dass man es auf einen Ständer geben und es feucht halten solle. Dann wird es dich vor Krankheiten schützen!
Und was soll ich sagen? Ich hatte den ganzen Winter über keine Krankheit!“
Was macht ein Leprakranker, wenn er eine heiße Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie.
Früher hat man seinem Feind die Pest an den Hals gewünscht. Heute sagt man "Hoffentlich bist du geimpft und geboostert".
Warum kriegen Kinder kein Corona? Weil sie der Sache nicht auf den Grund gehen und sich nicht mal bei Wikipedia Covid-19 anschauen, wie es die Virologen im Elektronenmikroskop sehen.
Aber sie begreifen eh nicht, daß die coronaren Saugnäpfe sich 10 mal besser an Menschen hängen als Influenza. Als ich meinem Hund das gezeigt und erklärt hab, zog er verständnisvoll die Stirn kraus und jaulte: "Oooouuuuuu!"
Momentan ist es einfacher, an eine Genesung zu kommen, als an eine Impfung!
Alle Kinder spielen draußen mit dem Ball, nur nicht Mona, die hat Corona! 😢
Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“
Sagt die Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen möchte.“
“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”
“Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße!”
Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund: "Geh in den 2. Stock", sagt der andere.
Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy Blondine und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage: "Nur 2 Kilo abgenommen!" "Schade", sagt er und geht in den 3. Stock.
Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen.
Deshalb geht er in den Keller und schließt sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer, der nackt und muskulös ist und eine richtig fette Stange (einen Penis) hat. Der sagt: "Fang ich dich, dann fick ich dich!"
Warum läuft die Krankenschwester auf Zehenspitzen am Medikamentenschrank vorbei?
Sie möchte die Schlaftabletten nicht aufwecken.
Was macht ein Leprakranker beim Fußball?
Foulen!