Gesundheit-Witze
Kunde: *AGHHH* Bitte helfen Sie mir, meine Beine *AGHHH* ich muss operiert werden!
Arzt: Ja, dann machen wir mal Hals- und Beinbruch.
Kunde: HAHAHAA, ich habe so gelacht!
Arzt: Keine Sorgen, ich hab nur einen Witz gemacht.
Kunde: Bitte operieren Sie!
Arzt: Entspann dich, Herr Schmidt, es war dein erstes Mal und ich wünsch dir viel Glück!
Kunde: Stopp! Nein, denn Herr Schmidt bin ich nicht!!!!!!
Arzt: Alles gut, denn Herr Schmidt bin ich!
Kunde: Okay, alles gut... Nein, warte, was!!!!
Arzt: Chill, Bruder, ich kann das!
Kunde: Ich will den Anderen, der das macht!!
Arzt: Nein!!!! Ich mach das jetzt!
Kunde: Nein *AGHHH*
Arzt: So sehen Sie, ich kann das alleine!
Kunde: Phuu, danke, ich dachte, ich verliere meine Beine!
Arzt: Shitt, ja stimmt, Beine (Kunde hat grad die Arme verloren)
Kunde: Hey, ja was denn?
Kunde: Ahhhh
Wollte einen Selbsthilfekurs für Sexsüchtige errichten, doch der Slogan "Kicken statt Ficken" kam wohl doch nicht so gut an, denn jetzt habe ich nur noch einen kleinen Kurs.
Warum ist der Kitzler bei Frauen nicht süß?
Damit Diabetiker auch mal dran lecken dürfen. ROFL xD
Wie bekommt man am besten Kaugummi aus den Haaren?
Mit Krebs.
Mann zur Frau: "Ich habe endlich ein Sexpack!"
Frau: "Du meinst Sixpack."
Ging ein Baby zum Arzt und starb.
Ich wollte Schokoriegel auf einem chinesischen Großmarkt verkaufen, aber mein Slogan "Mars statt SARS" war nix wie Twix.
Es waren einmal eine Banane und eine Zigarette.
Banane: "Ach, du hast Glück. Bei mir wird meine Haut abgezogen und mein Kopf abgebissen."
Zigarette: "Nein, du hast Glück. Bei mir werden meine Haare abgefackelt und mein Po abgeschleckt." 😂
Bei Wirkungen und Nebenwirkungen, packungen Sie die Lesungsbeilage und arzten Sie Ihren Apotheker!
Deine Mutter stopft sich mit Feuchttüchern zu, weil sie allergisch gegen Feuchtigkeit ist.
"Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?"
"Stell dich für ein paar Minuten auf die Straße!"
Was machen Kannibalen aus Medizinern?
Hotdogs!
Ich heiße Chinese Coronavirus Coronavirus renn um dein Leben no no no no no no no no no 😂😂😂😂🚀😭🇩🇪🇩🇪🇩🇪
Was Verschwörungstheoretiker sind, das wissen Sie. Aber ist Ihnen auch geläufig, was Verschwörungspraktiker sind? Ganz gewiss kennen Sie keinen, der ein Schild an seiner Praxis hat, auf dem "Verschwörungspraktiker" steht.
Müller ist im Krankenhaus.
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na", sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:
**Kunde:** „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"
**Verkäufer:** „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."
(Nach 2 Monaten haben wir 2022 und das bedeutet, dass das Coronavirus schon fast seit 2 Jahren gibt, wie schnell die Zeit umgeht.)
Was haben Alkohol und Chinesen gemeinsam?
- Sehstörungen.
Was macht ein Leprakranker auf der Hochzeit?
Er fällt vor der Frau in Stücke!
Eine Nonne kommt zum Arzt und klagt über Unterleibsbeschwerden. Der Arzt untersucht sie und gibt das Ergebnis bekannt: "Gratulation, Schwester, sie sind in anderen Umständen!"
-- Aber das gibt es ja gar nicht, Herr Doktor, wir lieben uns doch nur mit den Augen! --
Worauf der Doktor: "Dann muß wohl ein Nudelaug' dabei gewesen sein!"