Gesundheit-Witze

Fritzchen ging mit seiner Oma in den Wald.

Fritzchen fragte die Oma: "Oma, haben Brombeeren Füße?"

Die Oma sagte: "Nein, warum?"

Fritzchen sagte: "Dann habe ich Mistkäfer gegessen!"

Deine Mutter steht als Prostituierte am Trottoir, und jeder, der sie sieht, erblindet und macht einen Unfall.

Deine Mutter ist so fett, dass der Zahnarzt pleite geht!

Testen...

da haben wir nochmal Glück gehabt,

dass Corona keine Geschlechtskrankheit ist.

Sonst müssten wir im Supermarkt den Schniedel und die Muschi desinfizieren.

Corona24

Savage Love in der COVID-19 Edition Teil 4. (Ich kann nicht mehr, deswegen ist das jetzt der letzte Teil von Covid Love.)

Covid Love

Infekt Buddy, Infekt Buddy

Ist sehr Hot

COVID-19, null + neunzehn

But is Covid Love

Wenn du Kiss me

Ich zieh' Maske auf

Wenn Covid Modus

Nicht Covid Love

Wie ich schon gesagt habe, ist das der letzte Teil von „Savage Love in Covid-19 Edition oder Covid Love“, weil ich meistens eine Stunde hier sitze und Witze schreibe. Ich werde jetzt auch weniger Witze machen, denn es ist mir einfach zu viel.

Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt: "Fahrzeugpapiere, bitte." Der Autofahrer meint: "Die sind bei mir daheim." Daraufhin muss der Polizist husten. Der Autofahrer sagt: "Gesundheit!" Der Polizist entgegnet: "Hatschi!" Daraufhin der Autofahrer: "Ach, deshalb müssen Kloschüsseln fliegen lernen!"

"Ich weiß nicht, was ich machen soll..."

Michael, 29, Arzt im Krankenhaus.

Anrufbeantworter auf der Tinnitusstation einer Ohrenklinik: "Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!"

Jens Spahn und Karl Lauterbach sind absolute Spritzenpolitiker!

Deine Mutter ist so fett, dass sie auf ihrem eigenen Bauch pennt!

Und hier ist Herr Kaiser von der Hamburg-Alzheimer, na wo bleibt mein Geld?

Was hast du gesagt? BL bla blux? Ich keine Ahnung...

"Verschreiben Sie mir denn keine Tabletten?", erbost sich Donald Trump bei seinem Doktor.

Darauf dieser: "Bedaure, leider bekommen Arschlöcher nur Zäpfchen."

Chuck geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.

Umfragen zufolge leiden 4 von 5 Menschen an Durchfall. Das bedeutet, dass es dem Fünften gefällt.

Ich habe mir ein Hörgerät gekauft, das kleinste, was es gibt und genauso gut wie ein großes. Wie teuer war es?

Gleich halb acht!

Corona kommt und geht.

Aber Apache bleibt gleich.

Mein Arzt hat mir gesagt, dass ich eine mittelgradige Depression habe!

Mmh, ich dachte, dass ich in allem die Beste wäre!

Mein Freund: „Sag mir was Positives!“

„Mein Corona-Test.“

„Herr Doktor, ich glaub', meine Spirale ist zu lang!“

„Na, dann kommen Sie doch rein, Frau Mayer!“

...Boing, Boing, Boing...

Deine Mudda macht gleich drei Diäten, weil sie von einer nicht satt wird!