Die amerikanische Rockband "The Knack" hat ihren größten Hit aus dem Jahr 1979 neu vertont.
Der neue Titel: "My Corona".
Gesundheit-Witze
Ein Senior liegt im Sterben. Seine Frau sitzt am Bett und hält seine Hand, als er sagt: "Weisst du noch, als ich damals die Nieren-OP hatte, warst du bei mir." Sie schluchzt: "Ja natürlich, ich bin immer da für dich." Er fährt fort: "Und bei dem Autounfall damals warst du auch da bei mir." "Ja, ja, Liebling, das weisst du doch!" Und jetzt, wo ich im Sterben liege, bist du wieder da", meint er. Sie total aufgelöst: "Bis zuletzt will ich bei dir sein." Darauf er: "Frau, weisst du was, du hast mir nur Unglück gebracht!"
Impfen? Nee, nicht mit mir. Ich bin doch nicht blöd!
Gerade als Mann muss ich da Nein sagen. Neueste Forschungsergebnisse sprechen eine klare Sprache. Wer sich heute als junger Mann impfen lässt, der muss damit rechnen, dass er in 30 oder 35 Jahren eine Glatze hat.
Warum bekommt Timchen seine Weihnachtsgeschenke schon im Sommer?
- Er hat Krebs!
Ein Milliardär liegt auf seinem Sterbebett und sagt seine letzten verbitterten Worte: „Ein Mann hat mir mal gesagt, ich solle eine Familie gründen, damit mir meine Kinder, wenn ich auf meinem Sterbebett liege, mein letztes Glas Wasser reichen.“
Er hat sich eine Frau gesucht und alle seine Immobilien verkauft und in die Bildung seiner Kinder gesteckt.
Jetzt liegt er da und ihm fällt auf, er hat gar keinen Durst 😂
Findet ihr es witzig, wenn die Wälder abgeholzt/gerodet werden?
Nein?
Die Orang-Utans auch nicht! Die sind vom Aussterben bedroht (2019). Der Grund: Palmöl ist sogar nicht gesund für unseren Körper.
Kids auf Drogen, Blut auf Boden, zu verlogen ist diese Welt.
Frau betrogen, Depressionen, im System gefangen nur wegen Geld.
Gras verboten, Aggressionen, Komasaufen, bis der Junky fällt.
Politiker, Idioten, Cannabis verboten und Alkohol wird als Nahrungsmittel gezählt.
Rest In Peace an all die Toten, schweben nun oben, wurdet vergiftet von der Welt.
Die Welt hat einen Knoten, das sind die Banknoten, die Menge bestimmt, wie sich der andere verhält. Wirst auf viele Leute stoßen, doch scheiß auf die Idioten!
Eine Blondine geht zum Friseur.
Der Friseur sagt: "Nimm doch mal die Kopfhörer aus den Ohren!"
Die Blondine sagt nein.
Daraufhin sagt der Friseur nochmal: "Zieh die Kopfhörer aus den Ohren!"
Die Blondine sagt wieder nein.
Der Friseur wurde so sauer, dass er der Blondine einfach die Kopfhörer aus den Ohren zog. Plötzlich fällt die Blondine tot um. Warum? Weil in den Kopfhörern immer zu hören war: "Einatmen, Ausatmen!"
Was ist das billigste Verhütungsmittel? - Arschfick!
Der Arzt sagt dem Rentner nach gründlicher Untersuchung: "Für Ihr Alter von 86 Jahren sind Sie ja noch sehr fit. Gestatten Sie mir bitte eine persönliche Frage: Wann hatten Sie denn mit einer Frau so richtig...? Naja, Sie wissen schon."
Der Rentner guckt sinnierend in die Luft. "Das waaaar..........1945!"
"Ohhh", sagt der Doktor, "das ist aber schon richtig lange her!"
"Sooo finden Sie?", fragt der Rentner. Er schaut auf seine Armbanduhr und sagt: "Es ist doch jetzt erst 2015..."
Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.
Jonas isst 36 Schokoriegel, was hat er dann?
Antwort: Diabetes
Inzidenz...
...wenn wir 10 Millionen neue Flüchtlinge aufnehmen, sinkt die Inzidenz natürlich!
Corona24
Ich: "Corona, das wäre schön, wenn du jetzt geil wärst."
Corona: "Das wäre geil, wenn du schön wärst!"
Madagaskar
Wir lagen vor Corona
Und hatten die Pest an Bord.
In den Kesseln, da faulte das Wasser,
Und täglich ging einer über Bord.
Ist Lattenrost eigentlich eine Geschlechtskrankheit?
Deine Mudda stirbt an Unterernährung, weil ihr Bandwurm das ganze Essen im Magen frisst!
Kommt ein Detlev zum Arzt, weil er sich den heißen Kaffee über die Eier geschüttet hat.
Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor! Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Doktor: "Aber so etwas verleiht man doch auch nicht!"
Laufe einfach mal singend durch die Stadt... Aber statt "Hey Macarena" singst du "Eyy, my Corona"... Die Gesichter sind unschlagbar!
