Gesundheit-Witze

Geht ein Reh zum Arzt und sagt: „Ich hab Haarausfall, was soll ich jetzt machen?“

Und der Arzt so: „Hmm, das muss ich Sie wohl in die Reha-Klinik schicken.“

Ich habe beim Tanken das teure Benzin verschüttet und eine große Pfütze hinterlassen.

Ich bin wohl ein Superspreader...

Kuchen haben sehr wenig Vitamine, daher muss man relativ viel davon essen!

Ich: Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?

Taxifahrer: Am besten laufen Sie mit Augen zu über die Hauptstraße und achten nicht auf das Gehupe.

Dann werden Sie mit Blaulicht hingefahren.

Wie muntert man Leprakranke auf?

Man sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"

Alle Kinder schliefen in der Pause, außer Karl Lauterbach, er war in der Pause wach.

Ich: "Mama, ich sehe seit letzter Zeit unscharf."

Papa: "Entweder bist du kurzsichtig."

Mama: "Oder weitsichtig."

Papa: "Weder noch. Ich glaube, Google weiß die Antwort."

Google: "Eindeutig Hirntumor!"

Sagt der Schwimmlehrer zu Fritzchen: „Schwimmen macht schlank.“

Fritzchen antwortet: „Was ist mit Ihnen?"

Sehtest:

https://kuku-kube.com/

Was habt ihr? Ich habe den new Highscore gemacht. xD War am Ende wirklich schwer :)

Das Coronavirus will ganz Deutschland anstecken.

Dann sieht es allerdings das hässliche Ludwigshafen und dreht um.

Der Arzt sagt zum Patienten: "Nur keine falsche Scham, es kann vorkommen, dass man bei einer rektalen Untersuchung eine Erektion bekommt."

"Sicher nicht!", sagt der Patient, "Bekomme ich EINE Erektion, wenn Sie ihren Finger in meinen Po haben?"

Der Arzt sagt: "Wer spricht denn von Ihnen?"

Corona-Treffen.

Achtung:

Man darf sich nur mit "Sichselber" treffen!

Das Oberkommando.

Ein Patient läuft in die Praxis und ruft: "Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge!", sagt er und fuchtelt mit den Armen herum.

Sagt der Herr Doktor erbost: "Gehen doch nicht alle zu mir!"

Warum kann deine Mutter keine Warzen im Gesicht bekommen?

Kein Platz mehr! :D

Für längere Wimpern benutzt man Kokosöl.

Corona im Jahre 2024.

Für jeden gemeldeten Infizierten gibt es 500 EUR Belohnung!

Meldung24

Das einzig Positive in dem Leben deiner Mutter ist ihr HIV-Test.

Stehen zwei Andreas vor der Psychiatrie.

Gehen drei Andreasse raus und dann gehen fünf rein.

Darauf die eine Andrea zur anderen: „Wenn jetzt noch 2 Andreasse reingehen, ist keiner mehr drin.“

Deine Mudder macht 3 Diäten gleichzeitig, von einer alleine wird sie nicht satt! 🤣

Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"

Arzt: "Zehn."

Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"

Arzt: "Neun..."