Was wünscht man jemandem, der kein Gluten verträgt, vor dem Essen? Einen guten Appetit!
Gesundheit-Witze
Kommt das Kind heim zur Mutter, weint und sagt: "Mama, ich hab nur eine 5 in Mathe bekommen!"
Darauf die Mutter: "Scheißegal, du hast eh Krebs!"
Zu Risiken und Nebenwirkungen: Bombardieren Sie die Arztbeilage und fragen Sie Ihren Packung oder Apotheker.
Warum können Bäume kein Corona bekommen?
Sie haben Zweige (2G)!
Wir durften letztens in der Geschichtsstunde was trinken und setzten demzufolge unsere Masken ab.
Meine Geschichtslehrerin so:
"Oh, jetzt sehen wir wieder eure Gesichter. Habe völlig vergessen, wie Ihr untenrum aussieht!"
~Lachflash in der ganzen Klasse~
Wenn ein Soldat Durchfall hat, dann sprengt er die Schüssel!
Ein Freund von mir hat sich gestern einen Arm gebrochen, und wie geht es ihm gut?
Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt:
Have a break, have a Kit Kat!
Nach dem Essen sollst du ruh'n, eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh'n nicht vergessen, wieder was zu essen.
Verkehrskontrolle: Polizist: „Haben Sie heute etwas getrunken?“ Autofahrer: „Nein.“ Polizist: „Sollten Sie aber, mindestens 3 l pro Tag!“
Alle Kinder leben gesund, außer Jasmin, die lebt schon lange nicht mehr clean!
Was haben Rollstuhlfahrer und Menschen, die jemanden ermordet haben, gemeinsam?
Beide sitzen lebenslänglich.
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt? Du gibst sie ihm zurück.
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich den Rock hoch hebe, wird es nass auf der Erde, obwohl es nicht regnet."
Sagt der Arzt: "Keine Panik." Er zieht sich die Hose runter und sagt weiter: "Sehen Sie, er wird steif, obwohl es nicht friert."
Beim Tierarzt:
Verzweifelte Kundin: "Mein Papagei ist klein, braun und piepst ganz komisch!"
Arzt: "Sie haben eine Meise!"
Treffen sich zwei Ratten, fragt die eine: "Bist du schon geimpft?"
Die zweite schüttelt den Kopf: "Nein, ich wart ab, der Menschenversuch läuft ja noch."
Lehrer: „Wenn ich sage, "ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?"
Schüler: „Eine sehr schöne Zeit!“
2G
Scheiß Corona.
Eskaliert gleich.
Wellenbrecher24
Matratze
Hab mir jetzt eine neue Matratze für 3 Personen gekauft.
Mit 2 Frauen im Bett schläft es sich einfach besser zu Corona-Zeiten.
Hat mir auch der Orthopäde geraten.
Meine Freundin hat 207 Knochen im Körper... jetzt 206... jetzt 207... jetzt 206...
Zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."
Fritz: "Im Ernst?"
"Nein, im Dieter!"
