Gesundheit-Witze
Rosen sind rot, mein Penis brennt, Corona wird uns alle töten, Krebspatient!
In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: "Corona?"
"Nein, Tuberkulose."
Die Frau erleichtert: "Gott sei Dank!"
Corona kommt aus China, das heißt, wir müssen einfach nur warten, bis es kaputt geht.
Vater hustet und sagt zum Sohn: "Ich glaub, ich krieg Corona."
Sagt der Sohn: "Wenn ich deine Billig-Hülsen mit Schwarzem Krauser rauche, huste ich auch so."
Warum geht Putin zum Zahnarzt? Damit sein Kopf gefüllt wird!
Dei Mudda ihr Bandwurm spielt Verstecken im Dunkeln!
Treffen sich zwei Leprakranke.
"Was machen wir heute?"
"Netflix gucken und rumgammeln?"
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd ich davon wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Gegen den Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen täglich. Es hilft zwar nicht direkt gegen den Coronavirus, sorgt aber für den Mindestabstand von einem Meter.
Häuslicher Frieden in der Corona-Zeit:
Auf die Fresse, fertig, los!
Was ist orange und vierblättrig?
Eine Kleementine!
Der eine: „Ich hasse Corona.“
Der andere: „Echt? Also ich liebe es!“
Wohin geht ein Reh mit Haarausfall? – In die Reh-Haar-Klinik!
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.
"Ihre Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch..."
Wieso sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?
Weil man sonst colabiert.
Karies, Scheidenpilz und eine Bakterie aus dem Ohr treffen sich.
Sagt der Karies: "Bei mir kommt immer eine Zahnbürste rein, da verstecke ich mich immer."
Sagt die Ohrbakterie: "Bei mir kommt immer ein Wattestäbchen, da verstecke ich mich auch immer."
Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir schaut immer so ein Skinhead vorbei, der weiß nicht, ob er raus oder rein will und kotzt mir die Bude voll."
Platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"
Arzt: "Ich werde Sie jetzt rektal untersuchen. Dazu führe ich Ihnen einen Finger in den After ein. Es kann sein, dass es dabei zu einer spontanen Erektion kommt!"
Patient: "Herr Doktor! Ich glaube nicht, dass ich dabei einen Ständer bekomme!"
Arzt: "Von Ihnen rede ich ja auch nicht!"
Treffen sich ein Rollstuhlfahrer und ein gesunder Mensch. Sagt der gesunde Mensch: "Hat keine 5 auf dem Zeugnis, bleibt trotzdem sitzen :D"
Arzt zum Patienten: "Leiden Sie unter Durstgefühlen?"
Patient: "Nö, ich hab' die sogar ausgesprochen gerne!"
Ich bin auf Diät und esse nur Hühnerbraten mit Klößen.