Gesundheit-Witze

Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids, sondern Kondome schützen Aids vor Chuck Norris! 😂

Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt.

„Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“

„Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken.“

„Mit Zucker?“

„Um Gottes willen, nein! Ich bin Diabetiker!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?

Der Pole weiß, was dir fehlt.

(Nichts gegen Ärzte oder Polen!)

Lehrer: „Wenn ich sage, "ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?"

Schüler: „Eine sehr schöne Zeit!“

"Hier, Schatz, ich habe Dir Kopfschmerztabletten mitgebracht."

"Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"

"Au fein, dann können wir ja poppen!"

Treffen sich zwei Ratten, fragt die eine: "Bist du schon geimpft?"

Die zweite schüttelt den Kopf: "Nein, ich wart ab, der Menschenversuch läuft ja noch."

Beim Tierarzt:

Verzweifelte Kundin: "Mein Papagei ist klein, braun und piepst ganz komisch!"

Arzt: "Sie haben eine Meise!"

Zu Risiken und Nebenwirkungen: Bombardieren Sie die Arztbeilage und fragen Sie Ihren Packung oder Apotheker.

Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt? Du gibst sie ihm zurück.

Was haben Rollstuhlfahrer und Menschen, die jemanden ermordet haben, gemeinsam?

Beide sitzen lebenslänglich.

2G

Scheiß Corona.

Eskaliert gleich.

Wellenbrecher24

Warum können Bäume kein Corona bekommen?

Sie haben Zweige (2G)!

Wir durften letztens in der Geschichtsstunde was trinken und setzten demzufolge unsere Masken ab.

Meine Geschichtslehrerin so:

"Oh, jetzt sehen wir wieder eure Gesichter. Habe völlig vergessen, wie Ihr untenrum aussieht!"

~Lachflash in der ganzen Klasse~

Ein Freund von mir hat sich gestern einen Arm gebrochen, und wie geht es ihm gut?

Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt:

Have a break, have a Kit Kat!

Wenn ein Soldat Durchfall hat, dann sprengt er die Schüssel!

Nach dem Essen sollst du ruh'n, eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh'n nicht vergessen, wieder was zu essen.

Alle Kinder leben gesund, außer Jasmin, die lebt schon lange nicht mehr clean!

Verkehrskontrolle: Polizist: „Haben Sie heute etwas getrunken?“ Autofahrer: „Nein.“ Polizist: „Sollten Sie aber, mindestens 3 l pro Tag!“

Meine Freundin hat 207 Knochen im Körper... jetzt 206... jetzt 207... jetzt 206...

Zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."

Fritz: "Im Ernst?"

"Nein, im Dieter!"