Gesundheit-Witze

Laufe einfach mal singend durch die Stadt... Aber statt "Hey Macarena" singst du "Eyy, my Corona"... Die Gesichter sind unschlagbar!

Was wünscht man jemandem, der kein Gluten verträgt, vor dem Essen? Einen guten Appetit!

Was ist der Unterschied zwischen Corona und Greta?

Es gibt keinen! Das macht die Luft in China etwas sauberer.

Kommt das Kind heim zur Mutter, weint und sagt: "Mama, ich hab nur eine 5 in Mathe bekommen!"

Darauf die Mutter: "Scheißegal, du hast eh Krebs!"

Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt? Du gibst sie ihm zurück.

Was haben Rollstuhlfahrer und Menschen, die jemanden ermordet haben, gemeinsam?

Beide sitzen lebenslänglich.

Wir durften letztens in der Geschichtsstunde was trinken und setzten demzufolge unsere Masken ab.

Meine Geschichtslehrerin so:

"Oh, jetzt sehen wir wieder eure Gesichter. Habe völlig vergessen, wie Ihr untenrum aussieht!"

~Lachflash in der ganzen Klasse~

2G

Scheiß Corona.

Eskaliert gleich.

Wellenbrecher24

Zu Risiken und Nebenwirkungen: Bombardieren Sie die Arztbeilage und fragen Sie Ihren Packung oder Apotheker.

Warum können Bäume kein Corona bekommen?

Sie haben Zweige (2G)!

Verkehrskontrolle: Polizist: „Haben Sie heute etwas getrunken?“ Autofahrer: „Nein.“ Polizist: „Sollten Sie aber, mindestens 3 l pro Tag!“

Ein Freund von mir hat sich gestern einen Arm gebrochen, und wie geht es ihm gut?

Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt:

Have a break, have a Kit Kat!

Nach dem Essen sollst du ruh'n, eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh'n nicht vergessen, wieder was zu essen.

"Hier, Schatz, ich habe Dir Kopfschmerztabletten mitgebracht."

"Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"

"Au fein, dann können wir ja poppen!"

Treffen sich zwei Ratten, fragt die eine: "Bist du schon geimpft?"

Die zweite schüttelt den Kopf: "Nein, ich wart ab, der Menschenversuch läuft ja noch."

Lehrer: „Wenn ich sage, "ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?"

Schüler: „Eine sehr schöne Zeit!“

Beim Tierarzt:

Verzweifelte Kundin: "Mein Papagei ist klein, braun und piepst ganz komisch!"

Arzt: "Sie haben eine Meise!"

Meine Freundin hat 207 Knochen im Körper... jetzt 206... jetzt 207... jetzt 206...

Zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."

Fritz: "Im Ernst?"

"Nein, im Dieter!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass die ganze Welt einen Virus fake-t, nur damit sie eine Maske trägt!