Gesundheit-Witze
Im Training bricht sich der Torwart das Handgelenk.
Fragt der Tormann den Arzt: „Herr Doktor, werde ich die Hand wieder wie früher bewegen?“
Darauf der Arzt: „Klar! Damit können Sie sogar noch Klavier spielen!“
„Sie sind ja ein Super-Arzt!“, freut sich der Torwart. „Das konnte ich bisher nämlich nicht!“ 😂😂😂👍
Ich wünsche euch allen einen schönen Tag!
Wenn ihr raus geht, tragt bitte eine Mund-Nasen-Schutzmaske, für die Gesundheit aller Menschen und auch für eure. Nur gemeinsam können wir es gegen das Coronavirus schaffen, wenn wir auch zusammenhalten und uns an die Sicherheitsmaßnahmen halten. Bleibt gesund!
Danke...💗
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen.
Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“
Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?
Er lässt ein Bein stehen!
Wenn dei Mudda ihr Bandwurm in die Luft springt, bleibt er in der Scheiße stecken.
Memes
Was ist die Steigerungsform von Emanzipation? - Rinderwahnsinn.
Ich mache keine Witze über Selbstmord. Ich meine es ernst.
Die Pille ist fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken sauber!
Deine Mutter sagt: „Ich hätte gern die Erde als Nachspeise, vorhin will ich aber alle Planeten in 'ner Suppe haben.“
Der Bettler sagt: „Das wären aber sehr viele Kalorien, meine Dame!“
Deine Mutter sagt danach: „Mir ist es scheißegal, Hauptsache, ich werde fett, anstatt Sport zu machen. Es ist nämlich mein Ziel, fett zu werden, damit ich meine Familie beeindrucken kann.“
Albtraum...
Pilot war immer schon ein Traumberuf.
Heute fliegen sie nicht für, sondern aus der Fluggesellschaft.
Den Absturz haben sie sich bestimmt anders vorgestellt.
Die Uniformen können sie nicht einmal zu Karneval anziehen, um die Frauen abzuschleppen. Die Piloten sind wirklich arm dran.
Alles Gute für die ehemaligen Ritter der Lüfte! Corona24
Familientreffen.
Wenn wir uns alle Weihnachten treffen, kommen wir auf einen IQ von 140.
Corona24
Wo befindet sich eine Frau, wenn sie laut stöhnt, wenn es ihr reingesteckt wird?
Beim Arzt, wo sonst?
Hits, die man in der Virus-Krise nie vergisst:
- Howard Carpendale - "Dann geh doch!"
- Roy Black - "Ganz in Schweiß"
- Julio Iglesias - "Wenn eine Hand durchs Gesicht fährt"
- Michael Holm - "Viren lügen nicht"
- The Beatles - "She (Corona) Loves You"
- Kurt Weill - "Niess in den Ellenbogen, Johnny"
- Rex Gildo - "Fiesta Corona"
- Roland Kaiser - "Ich glaub, es geht schon wieder los!"
- Neil Diamond - "Sweet Corona Line"
Welches Land kann kein Corona kriegen?
Kurdistan! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Corona wurde von Merkel befallen!
Trifft eine Zigarette eine Banane.
Sagt die Zigarette zur Banane: "Wie ist denn dein Leben so?"
Sagt die Banane: "Sie ziehen mich aus & nuckeln mir am Arsch."
Daraufhin die Banane zur Zigarette: "Wie ist denn dein Leben so?"
Sagt die Zigarette: "Sie zünden mich an & nuckeln mir am Arsch."
Wenn man schon älter ist, aber noch nicht sterben möchte, sind die Witze nicht so prickelnd.
Wenn deine Mutter furzt, bekommt China ein zweites Erdbeben.
Wenn deine Mutter abnimmt, werden sämtliche Hilfsorganisationen arm.
Alle gehen in die Disco, außer Irene. Die glaubt, nach der Impfung bekommt man Migräne.
Das bayerische Essen gestern war zu fade.
Es hatte wohl den Koa-Aroma-Virus!