Gesundheit-Witze
Was ist der einzige Sport, die deine Mutter macht?
McDonalds-Lauf!
Der Gewinner kriegt 2 Gutscheine.
Was ist rot und ist schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.
Kevin geht zum Arzt.
Kevin: „Hallo, ich heiße Kevin.“
Arzt: „Hallo!“
Kevin: „Ich habe ein Problem!“
Arzt: „Sagten Sie bereits!“
Der Arzt zu Frau Müller: "Ich gebe Ihnen ein Rezept mit!"
"Vielen Dank, Herr Doktor! Backen Sie auch so gerne?"
"Ich liebe offene Menschen."
Peter, 36, Chirurg.
Ein Mann hofft mal wieder auf was Festes.
Nils (26) hat seit einer Woche Durchfall.
Wie bekommt man Kaugummi sicher aus den Haaren? Mit Krebs!
Was macht ein Leprakranker, wenn er im Lotto gewinnt?
Er freut sich den Arsch ab!
Hat der Bauer Schmerzen im Kreuz, lag es wohl an der Federung vom Deutz.
Was haben eine Pringles Dose und eine Corona Impfung gemeinsam? Aus beidem kommen Chips raus!
Spaß!!!! #querdenkenistquatsch
Treffen sich zwei Männer, der eine ist fett und der andere dünn.
Sagt der fette Mann zu dem Dünnen: "Wenn Menschen an dir vorbeilaufen, denken sie, du bist magersüchtig!"
Sagt der Dünne: "Und bei dir denken sie, dass du dran schuld bist."
Perfekt.
Das hat Corona aber gefickt eingeschädelt ...
und uns verarscht!
Ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.
- Und war er schwer?
Chuck Norris hat festen Durchfall!
Ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf geht zum Arzt.
Der Frosch sagt: "Doktor, ich bin da in was reingetreten!"
Was macht ein Leprakranker in der Disco?
- Er lässt die Fetzen fliegen!
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)
"Fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!"
Anruf beim Psychiater: "Bitte helfen Sie mir, mein Mann hält sich für ein Pferd!"
Psychiater: "Der Fall ist sehr ernst, bitte kommen Sie so schnell wie möglich zu mir!"
"Gut, Herr Doktor, ich lege meinem Mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angaloppiert!"
Das Corona-Virus sieht nicht sehr kreativ aus.
Typisch legospielende Kinder von heute!
Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich!“
Sagt der HNO-Arzt: „Ich komm mit. Wir hören voneinander!“
Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch!“
Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen! Ich schau mal wieder rein.“