Gesundheit-Witze
"Hey, Mia! Was gibt's Neues!"
"Omaaaaa, bei uns in der Stadt wütet die Pest!!!"
"Ach was, Mia! Erzähl mir keinen Unsinn! Die Pest gibt es schon seit 1315 nicht mehr."
"Oh doch, Oma! Gestern meinte der Nachbar, auf den Feldern wurde gedüngt und sein ganzer Garten ist verpestet!"
Ich scheiß auf die Maskenpflicht!
Was sagt ein Arzt zum Apfel?
Sie sind gesund!
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
Säufst du, stirbst du. Säufst du nicht, stirbst du auch. Also säufst du!
Da lässt man einmal was fallen und wird gleich gefeuert!
Betina (39), Hebamme
Alle Kinder lächeln freundlich, außer die aus Tschernobyl, die strahlen...
Was ist gefährlich?
Nissen bei Durchfall.
Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!
Peter, 52, Rettungssanitäter.
Alle Kinder haben Depressionen, außer Vanessa, sie schneidet sich mit dem Messer.
"Ich glaube, ich hab Corona."
"Geil, gib mir auch ein Bier."
Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: "Zusammen haben wir 5 Eier." Da sagt der Arzt: "Wieso, haben Sie nur eins?"
Was sagt der Leprakranke im Puff? "Lass stecken. Ich komm' morgen wieder!"
Arzt: Und sind Sie meinem Rat gefolgt und haben bei offenem Fenster geschlafen?
Patient: Ja.
Arzt: Und ist Ihr Asthma verschwunden?
Patient: Nein, dafür aber mein Laptop, mein Handy, mein Fernseher und mein Geldbeutel!
Ich wünsche dir und deiner Familie viel Frieden, Glück und Gesundheit! 😊❤☘
Tanzen
Corona vor dem Tanz hebt die Stimmung und den Schwung...
...ist die Stimmung auch geknickt, wird trotzdem weiter getanzt!
Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen, Dr. Oetker.
Was hilft gegen Kaugummi im Haar? - Krebs!
Moskau: Russlands Diktator Putin erklärte soeben, er habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sein Volk.
Die Gute: Er habe Parkinson.
Die Schlechte: April, April!!!
Wenn Bob der Baumeister deine Mudder sieht, sagt er: "Das können wir nicht schaffen!", kündigt und wird Alkoholiker.