Gesundheit-Witze

Deine Mudda ihr Bandwurm sitzt ganz tief in der Scheiße!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, entstehen Luftprobleme in ganz China!

Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“

Patient: „OK, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

Sitzen ist das neue Rauchen. Kommt das Sitzverbot im Restaurant!?

Mir wurde Seeluft empfohlen.

Nach einem Blick auf mein Konto habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Ich ging zur Schule, da war noch alles normal, jetzt geht es mir schlecht, denn ich hab nur nen Schal.

Ich fand es schon am Anfang schlimm, doch die anderen hatten nur Schulfrei im Sinn, sie haben alle eine PS4, doch ich habe nur ein Nokia, so unzerstörbar wie wir.

"Schatz, bevor wir miteinander schlafen, muss ich dir was sagen..."

"Ja, was denn?"

"Also es ist so: Ich habe Aids!"

"Macht nichts! Ich habe Lepra. Ich lass ihn nachher sowieso stecken..."

Der Schularzt fragt Fritzchen: "Weißt du eigentlich, wogegen du heute geimpft wurdest?"

"Ja", murrt Fritzchen, "gegen meinen Willen!"

Deine Mutter wurde von Wildhütern mit einem umfunktionierten Betäubungsgewehr gegen Covid-19 geimpft.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Putin eine Mücke eingeatmet hat.

Na, wenigstens hat er jetzt mehr Hirn!

Zwei Jäger laufen durch den Wald. Der eine hält sich den Hals und fällt zu Boden. Der andere ruft besorgt den Notarzt an, und der sagt: "Sie müssen ja erst mal sichergehen, dass Ihr Freund auch wirklich tot ist." Es fällt ein Schuss. Der Jäger ruft zurück und sagt: "Fertig, und jetzt?"

Kommt ein Mann zum Arzt mit zitternder Hand.

Fragt der Arzt: "Haben Sie ein Problem mit Alkohol?"

>Nee, ohne!<

Du Hurensohn bist fett, geh abnehmen!

"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"

"Ja, wenn Sie die Badewanne voll kriegen!"

Was ist, wenn ein Mann sich die Hoden bricht?

Knicki-Knacki, das war der Sack! 🤣

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

"Wie alt ist sie denn?"

"Zweiundsechzig."

"Verschrotten!"

Wer Macht hat, trägt eine Krone - Corona.

Corona geht aufs Klo, steckt den Finger in den Poo, dreht ihn um, zieht ihn raus. Oh, wie sieht das lecker aus!

Ein Mann geht während der Corona-Krise zu den Freudendamen.

Mann: "Was bekomme ich denn hier für 100 Euro?"

Frau: "Leg dich schon mal ins Bett. Für 100 Euro werde ich dir einen Husten."

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"