Gesundheit-Witze
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte!"
Darauf der Arzt: "Sie sind doch kein Fall für mich, gehen Sie zum Psychiater!"
"Das wollte ich ja, aber bei Ihnen war das Licht an!"
Deine Mutter ist Model bei SV Sterbehilfen!
Deine Mutter schreit vor dem Spiegel: "Hilfe, ich habe Augenkrebs!"
Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:
"Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!"
Der Arzt sagt:
"Aber das ist doch phantastisch!"
80-Jähriger:
"...Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!"
Ich wollte einen Witz über Gedächtnisverlust machen... Oder?
Banküberfall zu Corona-Zeiten: "Geld her, oder ich huste!"
Du bist eine Hausgeburt, deine Mutter musste erst ins Krankenhaus, nachdem sie dich gesehen hat!
Erster Freund zum anderen: "Wer hat bitte ein rundes Zimmer?"
Anderer: "Das Krankenhaus, die haben dort einen Kreißsaal!"
Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich. Der Arzt untersucht sie und sagt: „Dort ist eine tote Filzlaus.“ Sie: „Kann die denn das Jucken verursachen?“
Arzt: „Die nicht, aber es sind noch ungefähr 50 zur Beisetzung gekommen!“
Was hat man von zu häufiger Masturbation? Ein Schleudertrauma.
Patient: "Ich habe das Gefühl, dass mich alle anderen ignorieren. Als ob ich nicht da wäre."
Doktor: "Wer spricht da?"
Was ist die mit Abstand am häufigsten genutzte Funktion in einem Alzheimer-Forum?
Passwort vergessen.
Deine Mutter ist so fett, sie geht dreimal pro Tag zu Mc's.
Ich wollte letztens Kalorien verbrennen, aber ich habe keine Fette zum Anzünden gefunden.
Was ist, wenn es zwischen deinen Beinen schäumt? Alles fit im Schritt!
Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?
Einen Second-Hand-Laden!
Pandemie
"4 sind das Volk!"
Wo Ärzte und Apotheker fehlen, da sterben die Menschen an Altersschwäche.
Direkt nach dem Einspritzen von der Vollnarkose fragt der Patient:
"Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?"
"Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."
"Ich bin fix und fertig, mein Mann hat Corona."
"Ich weiß gar nicht, was ich heute kochen soll!"