Gesundheit-Witze

Trotz Männergrippe noch eine Mücke zerquetscht.

Der Jagdinstinkt verlässt den Krieger auch kurz vor dem Tod nicht.

Papa, was ist ein Alkoholiker?

Siehst du die zwei Vögel auf dem Baum? Der Alkoholiker würde vier sehen.

Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel auf dem Baum!

Schokolade hat wenige Vitamine. Das ist eine Tatsache.

Da man aber viele Vitamine braucht, sollte man möglichst viel Schokolade essen.

Ich trainiere nicht, um gut auszusehen.

Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen.

Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit.

Was ich eigentlich sagen möchte:

Ich trainiere nicht.

Ich hab' Augentinnitus.

Ich sehe hier nur Pfeifen.

Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“

Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen will!“

Alle Pflanzen werden gegossen, außer der Baum, der wird erschossen.

Oder:

Alle Tiere leiden an Corona, außer das Lama, das leidet an Kamer 😂

Worin unterscheiden sich ein Chef und ein Blinddarm?

Gar nicht. Beide sind oft gereizt.

Ein Mann erwacht aus dem Koma.

Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen!"

Sagt ein Mann zu einem anderen: "Siehst du die weiße Wand dahinten?"

Der andere darauf: "Nö, ich bin farbenblind!" 😂

Wo machen Skelette am liebsten Urlaub?

Am Toten Meer.

Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht.

Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.”

“Eine sehr schöne Zeit!”

Hat SCP-049 (Der Seuchenarzt) sich schon einmal selber behandelt?

Nein, er geht ja nicht mal duschen! (Kann mir jemand sagen, warum ich so etwas schreibe?)

Erst einmal alle Spiegel wieder ausrichten!

Alkoholspiegel,

Nikotinspiegel,

Koffeinspiegel...

Frage: Wer baut ein Haus im Mund?

Antwort: Karius und Baktus!

"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"

"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"

Patient: "Ich vergesse alles!"

Doktor: "Seit wann ist das so?"

Patient: "Seit wann ist was?"

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Sagt der Hundezahnarzt, der gerade einen Jack Russell Terrier behandelt, zu seinem Helfer: „Können Sie bitte mal die Schnauze halten?“

Das Coronavirus kommt zu Michael Ballweg und fragt: "Dürfte ich Sie krank machen?"

Ja, gerne, du bist ja nur ein Schnupfen.