Tork Poettschke & Jan Hofer: "Was ist das Gegenteil von Reformhaus?"
"Wahrscheinlich Hirsch hinterm Haus!?"
Gesundheit-Witze
Geht Höcke zum Urologen. Sagt der Urologe: "Bei mir sind Sie falsch!"
Fragt Höcke: "Warum?"
Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch!"
Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."
Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.
Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“
Warum gibt es in Afrika keinen Alkohol?
Man trinkt nicht auf leeren Magen.
Wichtige Mitteilung: Die Lepra-Selbsthilfegruppe hat sich aufgelöst.
Laufen zwei Irre auf der Straße.
Sagt der eine: "Komm, lass mich auch mal in die Mitte!"
Warum ist der Donat zum Zahnarzt gegangen?
Damit er eine neue Füllung bekommt.
Ein total zitternder Patient liegt auf der Liege und sagt: "Tut mir leid, dass ich so zittere, das ist meine erste Operation."
Sagt der Arzt: "Nicht schlimm, meine auch!"
Deine Mutta ist so fett, das Fettabsaugen dauert schon drei Tage!
Coronavirus hält nicht lange: Es ist Made in China!
Geht eine Frau zum Zahnarzt. Sagt die Frau, während sie ihren Körper mit dem Finger berührt: „Herr Doktor! Hier tut's weh, da tut's weh und da tut's weh!“
„Ja, weil ihr rechter Zeigefinger gebrochen ist.“
Habe neulich bei „The Biggest Loser“ angerufen, aber da hat keiner abgenommen!
Der Windows-Sprachassistent Cortana kann keine Sterbehilfe leisten, die chinesische Nachmache Corona schon.
Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt. Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.
Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt, der darunter gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spaß damit.
Corona ist eine Hirnerkrankung: Alle sind krank im Kopf.
Sagt ein Freund zum anderen Freund: "Ich seh' so schlecht, ich glaub', ich kauf mir einen blinden Hund!"
Sagt der andere Freund zum Freund: "Was bringt dir ein blinder Hund denn?"
"Herr Doktor", klagt der Patient, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"
"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"
"Nein, ich kriege die Felle einfach nicht runter!"
Damals haben die Kinder in Fukushima gelacht, heute strahlen sie.
Ein Patient ist überzeugt, dass er bereits tot sei. Alle Überzeugungsversuche des Arztes schlagen fehl. Dabei hatte er auf die Körpertemperatur, auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen.
Schließlich sagt er zum Patienten: "Sagen Sie mal, bluten Leichen eigentlich?" Der Patient sagt: "Natürlich nicht."
Der Arzt nimmt eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand. Dieser beginnt zu bluten. Der Arzt: "Was sagen Sie jetzt?"
Der Patient antwortet: "Ich habe mich getäuscht. Leichen bluten doch."
