Gesundheit-Witze

Blondine beim Arzt. Dieser: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"

"Dann lieber die schlechte zuerst..."

"Also denn, tut uns wirklich sehr Leid, hmmm... den Vibrator brachten wir leider nicht heraus... aber dafür konnten wir immerhin neue Batterien einsetzen!"

Magen: "Da passt nix mehr."

Hüfte: "Der Gummibund spannt."

Kopf: "Wir brauchen ne Diät."

Oma: "Alsoo.... Ich hätte noch Streuselkuchen."

Systemabsturz.

Wie nennt man ein Kondom mit Loch?

Kinderüberraschung!

Wie lernen Leprakranke rechnen?

Finger zählen. 😂

Früher lachten die Kinder in Tschernobyl, jetzt strahlen sie.

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Viele sagen, dass Schokolade gesund für den Schädel ist. Aber eigentlich sehe ich das ganz anders...

Ich habe den Rettungssanitätern absichtlich die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.

Jetzt wird sie merken, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!

Vater hustet und sagt zum Sohn: "Ich glaub, ich krieg Corona."

Sagt der Sohn: "Wenn ich deine Billig-Hülsen mit Schwarzem Krauser rauche, huste ich auch so."

Eine junge Frau braucht zwei Ärzte. Einen älteren, erfahrenen, wenn sie krank ist, und einen attraktiven, jungen, wenn ihr was fehlt.

Drinking Alcohol to become an alcoholic = 😑

Drinking Fanta to become fantastic = 😏🧠

Alle Kinder kotzen, nur nicht Jannik, der muss rotzen!

Arzt zum Patienten: Ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie.

Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium.

Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.

Putin geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.

Deine Mutter ihr Bandwurm hat Milchzähne!

Colona Vilus zog aus, um die Welt zu koronialisieren... passiver Widerstand ist angesagt, he, alles andere abgesagt, he, dann kutsch bhi ho sakta he.

Ein Mann hat zu mir gesagt, dass die beste Waffe gegen das Coronavirus der gesunde Menschenverstand sei. Ich darauf: „Wir sind verloren, die meisten von uns sind unbewaffnet!“

Was passiert, wenn man Cola und Bier zusammen trinkt? Man kolabiert!

Ich zu meinem Freund: "Wie geht's?"

Er: "Liege am Boden!"

Hätte es den Coronavirus vor 80 Jahren schon gegeben, dann hätte man sich viel Gas gespart.