Gesundheit-Witze
Berlin -----------
Die Clans in Berlin machen es richtig.
Wer im Clan an Corona erkrankt, der wird erschossen.
Zum Schluss bleibt nur einer übrig, der hat gewonnen und bekommt den Impfstoff.
Klare Regeln, unmissverständlich.
Jodelkurs
Robäärt und Carmen machen zur Zeit der Corona-Krise einen Jodelkurs.
Robäärt: „Carmen, hol Du das Radio!“
Carmen: „hoool...luu...laat...Laadioo!“
Schnelltest
Die Wissenschaft hat festgestellt, dass bei Corona-Kranken der Natursekt nach Bier schmeckt.
Deine Mudda ihr Bandwurm hat 'nen Bandwurm, der einen Bandwurm hat!
Kommt ein Skelett zum Arzt.
Arzt: "Sie sind ein bisschen spät!"
Was ist braun und stört beim Essen?
Herpes!
Paul geht zum Zahnarzt. Der Zahnarzt entdeckt ein Loch in Pauls Zahn und fragt ihn, womit er es füllen soll. Paul überlegt kurz und sagt: "Karamell!"
Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"
Sagte letztens zu meinem Sohn: Vom Daumenlutschen wird man dick!
Er im Supermarkt zu einer schwangeren Frau: „Ich weiß, woran du gelutscht hast!"
Geht ein Mann zum Doktor, sagt der Mann: „Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“
Sagt der Arzt: „Wann hat das denn angefangen?“
Sagt der Mann: „Nächsten Donnerstag!“
Hab letztens jemanden angehustet.
Es war ein Punk, jetzt ist er krank.
Was macht ein Leprakranker, wenn er eine heiße Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie.
Der erste Gedanke ist immer: Oh nein! Das will ich nicht!
Kurz danach: Das war doch gar nicht so schlimm...
Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.
Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?
Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch.
"Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd, "ich bin seine Mutter!"
Der Arzt fragt den Patienten: "Haben Sie getrunken?" Patient: "Nein, so etwas würde ich nie tun." Arzt: "Das ist schlecht, man sollte min. 1 Liter am Tag trinken."
Sören ist so fett, er wird bei McDonald's gefragt, was er essen darf und was nicht.
Warum ist es gefährlicher, über ein Gleis zu laufen, anstatt zu rauchen?
Beim Übers-Gleis-Laufen braucht es nur „ein Zug“!
Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine isst, damit der andere nicht dick wird!
Winterausblick...
Hände waschen ist Pflicht.
Auf Duschen kann man verzichten.