Gesundheit

Gesundheit-Witze

Auto

Wer ein VW hat, braucht keine Zigaretten mehr...

Das Auto raucht schon genug!

Stier

Liebestoller Stier

Ein Stier rast hinter einer Urlauberin her. Sie läuft und läuft, aber der Stier kommt immer näher. Da bleibt sie stehen und keucht: "Lieber ein Kälbchen als einen Herzinfarkt!"

Memes

Gesundheit Memes

Polizist

Ein Polizist geht zum Arzt mit einem angeschossenen Penis. Fragt der Arzt: "Wie ist das passiert?" Sagt der Polizist: "Ich habe dreimal 'Stehen bleiben!' gerufen."

Apfel

Ein Apfel am Morgen hält den Doktor fern

"Zumindest, wenn du ihn hart genug wirfst!"

Schizophrenie

Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man an Schizophrenie erkrankt?

Man kann günstig in Urlaub fliegen – nur einer bezahlt.

Maßnahme

Frag die Maus: Was ist ein Covidiot? Ein Covidiot ist jemand, der sich über Maßnahmen beschwert, die man ohne sein Verhalten gar nicht mehr bräuchte.

Religion

Wer hätte schon gedacht, dass Religion und Philosophie zusammen ein Fach wären (Relisophie), weil man vorher ja nicht mit anderen aus der Parallelklasse arbeiten konnte, da es anscheinend ein höheres Risiko gebe, Corona zu bekommen.

Ps: Ist bei mir so zumindest, gibt es bei euch auch so? :))

Arsch

Zwei Lauser sitzen beisammen. Meint der eine: „Soviel ich weiß, hat dein Alter morgen Geburtstag. Schenkst du dem was?“

„Jou“, meint der andere, „der kriegt ein paar Zäpfchen von mir.“

„Wat“, meint sein Kumpel, „isser krank?“

„Ne“, meint der andere, „aber was willst du einem Arsch sonst geben?“

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    • Doktor

    Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

    Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein."

    Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

    Ehe

    Doktorspiele.

    Meine Ehe war langweilig, bis mir mein Freund geraten hat, uns weiße Kittel zu kaufen.

    Jetzt machen wir regelmäßig Doktorspiele, ich und meine Frau.

    Für nächste Woche habe ich schon einen Krankenschein.

    Genial, dass ich nicht eher darauf gekommen bin!

    Stunde

    Millionärin aus Oberhausen verrät, wie sie € 436 pro Stunde verdient:

    Mit überteuerten Panikmasken.

    Jahrgang

    Der Hausarzt untersucht Herrn Ackermann, 56 Jahre alt, auf Herz und Nieren.

    "Herr Ackermann, Sie haben für Ihr Alter einen relativ gesunden Allgemeinzustand, aber mit einer Ihrer beiden Süchte müssen Sie ganz dringend aufhören: Frauen oder Wein. Wie werden Sie sich entscheiden?"

    Herr Ackermann: "Das möchte ich individuell beurteilen und entscheiden - je nach Jahrgang..."

    Chef

    Peter ist krank, ihm tut alles weh und er kann nicht zur Arbeit gehen.

    Da ruft Peter seinen Chef an und sagt: „Du Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Mir tut alles weh! Ich habe Kopfschmerzen, mein linkes Bein zieht stark und mein Husten ist erst recht schlimm geworden!“

    Der Chef sagt zu ihm:

    „Oh nein! Das gibt es doch nicht! Ich brauche dich heute dringender denn je!

    Weißt du, was ich in so einem Fall mache, Peter? Ich gehe zu meiner Frau und lasse mir einen blasen. Versuche das auch mal!“

    Peter: „Okay Chef, wenn du das meinst, dann werde ich das mal ausprobieren und gebe dir danach Bescheid.“

    Zwei Stunden später ruft Peter ein weiteres Mal bei seinem Chef an:

    „Ich weiß nicht wieso, aber es hat geklappt, Chef! Vielen Dank dafür. Ach übrigens, du hast eine echt schöne Wohnung.“