Was ist das Gemeinsame zwischen einem Hamster und einer Zigarette?
Beides ist ungefährlich, bis man es anzündet und in den Mund steckt.
Gesundheit-Witze
Ein Glatzkopf und ein Buckliger stehen im Aufzug.
Sagt der Glatzköpfige zum Buckligen: "Was hast du denn in deinem Rucksack?"
Darauf der Bucklige: "Einen Kamm!"
Sagt der Doktor zum Patienten:
"Ich habe gute Nachrichten und schlechte Nachrichten. Welche wollen Sie zuerst hören?"
Darauf der Patient:
"Ähm, die Guten."
Spricht der Arzt:
"Ein Bett wird nach Ihnen frei!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht zum Arzt, sondern zum Fetterinär muss.
Deine Mutter ist so fett, sie schwitzt schon nach 1m.
Deine Murta hat einen Ghetto-Pflaster auf der Schulter.
Was ist die mit Abstand am häufigsten genutzte Funktion in einem Alzheimer-Forum?
Passwort vergessen.
Deine Mutter schreit vor dem Spiegel: "Hilfe, ich habe Augenkrebs!"
Fragt der Sohn seinen Vater, was ein Alkoholiker sei. Er fragt dann, ob er diese vier Autos da vorne sieht und erklärte ihm, dass ein Alkoholiker acht sehen würde.
Darauf antwortet der Sohn aber: "Es sind doch nur zwei..."
Ich wollte letztens Kalorien verbrennen, aber ich habe keine Fette zum Anzünden gefunden.
Deine Mudda ist so fett, nicht mal Bill Gates könnte ihre Fettabsaugung bezahlen!
„Wie viel muss ich trinken, um auf 0,8 Promille zu kommen? Zwei Tage erstmal gar nix...“
Deine Mudda ist so fett, dass sie nicht mal in einem See baden kann!
Der Patient: "Niemand nimmt mich ernst."
Arzt: "Guter Witz!"
Was haben ein Nichtschwimmer und ein Blinder gemeinsam?
Sie haben beide eine Se(h)eschwäche!
Ich wollte ein Selbstbefriedigungsheim für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an.
Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich. Der Arzt untersucht sie und sagt: „Dort ist eine tote Filzlaus.“ Sie: „Kann die denn das Jucken verursachen?“
Arzt: „Die nicht, aber es sind noch ungefähr 50 zur Beisetzung gekommen!“
Beim Arzt: „Hallo, Frau Müller. Wie geht es Ihnen?“
Frau Müller: „Ganz gut.“
Arzt: „Okay, der Nächste, bitte!“
Schönheit
Wer in der Corona-Krise im Homeoffice arbeitet, hat jetzt die Chance auf einen neuen Knackarsch.
Wir implantieren unsere Gel-Pallets in den Hinterteil.
Das Sitzen im Bürostuhl ist ein echt gutes Gefühl und der Knackarsch macht ein schönes Aussehen.
schönheits-chirurgen24
Eine Nonne kommt zum Arzt und klagt über Unterleibsbeschwerden. Der Arzt untersucht sie und gibt das Ergebnis bekannt: "Gratulation, Schwester, sie sind in anderen Umständen!"
-- Aber das gibt es ja gar nicht, Herr Doktor, wir lieben uns doch nur mit den Augen! --
Worauf der Doktor: "Dann muß wohl ein Nudelaug' dabei gewesen sein!"
