Gesundheit-Witze
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf den Bauch legt, kriegt sie Höhenangst!
Der Arzt fragt den Patienten: "Haben Sie getrunken?" Patient: "Nein, so etwas würde ich nie tun." Arzt: "Das ist schlecht, man sollte min. 1 Liter am Tag trinken."
Deine Murta hat einen Ghetto-Pflaster auf der Schulter.
Deine Mudda ist so fett, dass sie nicht mal in einem See baden kann!
Geht ein Mann zum Doktor, sagt der Mann: „Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“
Sagt der Arzt: „Wann hat das denn angefangen?“
Sagt der Mann: „Nächsten Donnerstag!“
Deine Mudda ist so fett, nicht mal Bill Gates könnte ihre Fettabsaugung bezahlen!
Ein Glatzkopf und ein Buckliger stehen im Aufzug.
Sagt der Glatzköpfige zum Buckligen: "Was hast du denn in deinem Rucksack?"
Darauf der Bucklige: "Einen Kamm!"
Was macht ein 70-jähriger Mann? Sich fragen, warum sein Sack vor ihm schlapp macht.
Wie reagiert ein Mann, der seine Stimme verloren hat?
Sprachlos!
Warum ist es gefährlicher, über ein Gleis zu laufen, anstatt zu rauchen?
Beim Übers-Gleis-Laufen braucht es nur „ein Zug“!
Deine Mutter ist mc so fett, die kommt nicht mehr aus der Mcs Rutsche raus! 😂😂😂😂😂😂😂😂
Warum sollte man Cola und Bier nie gleichzeitig trinken?
Weil man sonst colabiert!
Verkehrskontrolle:
Polizist: Haben Sie etwas getrunken?
Fahrer: Nein!
Polizist: Sollten Sie aber! Mindestens zwei Liter am Tag!
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
SALATISTEN!
Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch.
"Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd, "ich bin seine Mutter!"
Was Verschwörungstheoretiker sind, das wissen Sie. Aber ist Ihnen auch geläufig, was Verschwörungspraktiker sind? Ganz gewiss kennen Sie keinen, der ein Schild an seiner Praxis hat, auf dem "Verschwörungspraktiker" steht.
„Wie viel muss ich trinken, um auf 0,8 Promille zu kommen? Zwei Tage erstmal gar nix...“
Deine Mutter ist wie eine Stechmücke, man muss sie schlagen, damit sie aufhört zu saugen.
Der Ellbogen, mit dem wir uns seit Corona begrüßen, ist das derselbe, in den wir reinniesen sollen?
Ja, denn als wir uns noch die Hand gaben, galt die Regel: "Beim Niesen... Hand vor den Mund!"
"Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor!"
"Der Nächste, bitte!"