Gesundheit-Witze
Deine Mutter ist so fett, wir sind alle um ihre Gesundheit besorgt.
Deine Mudda steckt sich einen Staubsauger in den Arsch und saugt, wenn sie Verstopfung hat!
Deine Mutta ist so fett, man brauchte 5 Ärzte, um sie zur Welt zu bringen!
„Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr und in die Hose habe ich heute auch schon gemacht!"
Zwei Senioren streiten sich darüber, wer altersbedingt mehr zittern muss. Der erste: „Meine Hände zittern so stark, dass ich kaum noch trinken kann, da ich alles verschütte."
Warum ist Quirin fett? Weil er Halts isst!
Es ist einfach die Wahrheit !
77 Prozent aller Nadelbäume waren noch nie beim Kieferorthopäden...
Was ist der Unterschied zwischen einem Proktologen und einem Ottonormalverbraucher?
Antwort: Er hat nur mit Arschlöchern zu tun!
"Schatz, mein Frauenarzt sagt, wir können erstmal keinen Sex haben."
..."Und was sagt dein Zahnarzt?"
Dr. Sommer
"Ich habe eine Blasenentzündung, was kann ich tun?"
"In den nächsten 6 Wochen keinen mehr blasen!"
SEX24
Ein alter Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Bein tut furchtbar weh!"
"Das muss am Alter liegen", erwidert der Arzt.
"Unmöglich", meint der alte Mann, "mein rechtes Bein ist genauso alt, und das tut überhaupt nicht weh!"
Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: „Krabben? Hummer? Austern?“
Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Nein – Krebs, Herr Linden!“
Ein Mann bemerkt, dass er drei Eier hat. Besorgt geht er zum Urologen. Der untersucht ihn und meint: "Das ist völlig unproblematisch, dass Sie drei Hoden haben. Sie können sogar stolz darauf sein, denn das hat niemand sonst!" Erleichtert geht der Mann aus der Arztpraxis, haut dem erstbesten Passanten, dem er begegnet, auf die Schulter und sagt: "Wetten, dass wir zusammen fünf Eier haben?" Der Passant verständnislos: "Wieso? Haben Sie nur eins?"
Was passiert, wenn du ins Fitnessstudio gehst?
Der Lauchmelder geht an!
Geil, ey - Bordelle machen wieder auf - trotz scheiß Corona!
Aber mit F**k-Maskenpflicht geht doch kein Schwanz da rein, Alter!
Blast die Sache besser wieder ab!
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben!"
ALKOHOLFREI?
Toll! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!
Geht ein Informatiker zum Arzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“
Was ist schlimmer? Alzheimer oder Parkinson?
Alzheimer. Lieber Bier vergessen, als es zu verschütten!
Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie so viele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich esse immer Toffifee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."
Wollte ein Sportzentrum für Selbstmörder eröffnen, nur der Slogan "Trendsport statt Selbstmord" war nicht so gut.