Gesundheit-Witze
"Geht es Ihnen gut?"
"Nein, sonst wäre ich ja nicht im Krankenhaus!"
Diese Gespräche führt fast jeder in einem Krankenhaus.
Auferstanden aus Corona und der Ausrottung zugewandt.
Lasst uns dem Planeten zum Guten dienen. Corona, einig Grippe, wären.
Als ich es einmal gemacht hatte, war es noch ganz o.k.
Doch nach dem 20. Mal kamen die Nebenwirkungen.
Fakt: BioNTech stellt auch Viagra her.
Geht ein Reh zum Arzt und sagt: "Ich hätte gerne meine Haare zurück!"
Arzt: "Dafür bin ich nicht zuständig, da müssen Sie in die Rehhaarklinik."
Liegen zwei Skirennengewinner im Krankenhaus.
Sagt der eine: Was gibt's Neues?
Sagt der andere: Gips auf!
Wie sterilisiert man einen Kühlschrank?
Indem man die Eier rausnimmt!
Begrüßen sich zwei Leprakranke: "Was geht ab?"
Wohin geht Pinocchio, wenn er krank ist?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!
Will einer ins Fußballstadion, sagt der andere: "Aber das dürfen wir doch nicht. Wir könnten uns mit Corona anstecken!" Darauf der Erste: "Wenn keiner kommt, kann ich mich auch nicht anstecken!"
Merksatz:
Lieber reich und gesund, als arm und krank.
Der Arschlochpilz und Aftercreme.
Alle Kinder spielen im Garten, außer Ilona, die hat Corona!
#VerschontEinmalMona
Arzt: „Sie sind stark übergewichtig."
Patient: „Uff, da hätte ich gern eine zweite Meinung."
Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“
Patient: „Ok, danke, ahh!“ 😂👍🏻
Was haben ein Hamster und eine Zigarette gemeinsam?
Beide sind völlig harmlos, solange du sie nicht in den Mund steckst und anzündest.
Was sitzt im Baum, hat Kopfschmerzen und kann im Dunkeln gut sehen?
Eine Beule!
Deine Mutter ist so fett, sie geht einen Schritt und gewinnt den Marathon!
Ein Skelett geht zum Zahnarzt.
Zahnarzt: "Ihre Zähne sind top, aber ich mache mir Sorgen um das Zahnfleisch!"
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"
"Aber nein, du warst doch schon immer so ein guter und lieber Junge!"
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"
"Diese Stimmen in meinem Kopf hören nicht mehr auf!"
Chuck Norris nimmt Vitamine auf, indem er nur mit etwas Leitungswasser versorgt wird.