Gesundheit-Witze

Deine Mudda ist neuerdings Fitnesstrainer. Sie schickt ihre Kunden aufs Laufband, stellt sich ans andere Ende und schreit: "WHY ARE YOU RUNNING?!"

Warum darf ein Herzkranker keine Cola und kein Bier trinken?

Weil er sonst colabiert?! xD

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie springt, sie in 2 Hälften kommt.

Was sind Sie so blass? Haben Sie schlecht geschissen?

Warum ist ein Alien grün?

Es hat eine Seekrankheit!

Jede(r) mag Herr Huster.

Warum hat Hansueli keine Brille?

Weil er keine braucht!

Warum spricht man so selten einen leprakranken Tiefseetaucher?

Sie sind in sich gekehrt!

Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“

Sagt die Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen möchte.“

Begrüßen sich zwei Leprakranke: "Was geht ab?"

"Geht es Ihnen gut?"

"Nein, sonst wäre ich ja nicht im Krankenhaus!"

Diese Gespräche führt fast jeder in einem Krankenhaus.

"Kevin ist eine Diagnose", sagte eine Lehrerin vor 10 Jahren. Heute sagt sie das Gleiche über Paul, Alex und Max. Sie geht zu ihrer Kollegin und teilt ihr ihre Erfahrung mit.

Die Kollegin hört ihr ganz aufmerksam zu und fragt sie besorgniserregend: "Isolde, hast Du wieder deine Neuroleptikas vergessen einzunehmen, wie damals, als du Kevin eine Diagnose verpasst hast?"

Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?

Antwort: Smophie Maker.

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."

1, 2, 3 im Sauseschritt Gehen alle Kinder mit. Der Peter hustet in der Reih, Und mit Opa und Oma ist's vorbei...

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.

Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"

Folgende Szene im Flugzeug:

"Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbulenzen und lassen von oben die Masken herunter!" Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: "Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr..... Und die Maske haben sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen!"

Was ist 30 cm lang und bringt jede Frau zum Schreien?

Eine Fehlgeburt!

Deine Mutter fragt: "Warum hast du einen kleinen Schwanz?"

Er sagt: "Ich habe eine Operation."

Hallo.

Es tut mir leid, dass ich jetzt auf dieser Seite schreibe. Es ist kein Witz, sondern etwas, was mich gestern sehr schockiert hat. Mein "Nachbar" hatte einen Hund, der schon sehr alt war. Er war schon 18 geworden. Ich fand den Hund immer so toll und unglaublich, dass er in diesem Alter noch so fit war. Ich hoffte sehr, dass der Hund noch 20 Jahre alt wird. Doch nach einiger Zeit sah ich weder den Mann noch den Hund. Zwei Monate habe ich ihn mit dem Hund nicht gesehen. Da hatte ich das ungute Gefühl, dass der Hund vielleicht gestorben ist, weil er so alt war. Ich hatte mir echt Gedanken gemacht, wo der Hund war und ob er überhaupt noch lebte. Gestern habe ich erfahren, dass der Hund schon seit zwei Monaten tot ist. Der Mann war wegen einer Krankheit im Krankenhaus. Und der Hund war auch sehr krank und schwach geworden. Schließlich konnte er nicht mehr aufstehen und hat sehr gelitten. Er ist auch mit dem Kopf gegen die Wand gelaufen. Der Mann hatte beschlossen, ihn schweren Herzens einzuschläfern. Diese Nachricht hat mich innerlich sehr schockiert und ich wurde ein bisschen traurig. Schließlich habe ich den Mann mit dem Hund relativ gut gekannt. Ich hoffte, der Hund könnte noch 20 Jahre alt werden...