Gesundheit-Witze
Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.
Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“
Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“
Wieso ist deine Mudda fett?
Weil sie 10 Milliarden Packungen von Haribo gegessen hat.
"Herr Hoteldirektor, der Gast im Zimmer 69 hat einen sehr starken Lachkrampf. Können Sie bitte einen Arzt rufen?"
"Ach, das ist nicht nötig. Bringen Sie ihm einfach die Hotelrechnung!"
Was ist der Unterschied zwischen dem Vollmond und dem dicken Mann (ihr könnt hier jeden Namen einsetzen)?
Der Mond nimmt ab!
#Umfrage An alle Mädels,
👍 = Hab gerade meine Tage. 👎 = Habe sie gerade nicht. 🤲 = Halte mich raus!
Was macht ein Leprakranker beim Fußball?
Foulen!
Die Vitamine in der Karotte sind sehr gut für die Augen!
Oder hast du jemals einen Hasen mit Brille gesehen?
Deine Mutter stopft sich mit Feuchttüchern zu, weil sie allergisch gegen Feuchtigkeit ist.
Die Farmer Industrie sollte jetzt ziemlich Angst haben, denn Chuck Norris hasst sie jetzt auch, weil sie seine Frau krank gemacht haben. 😉😼
Ich hoffe, er benutzt den Roundhouse Kick! 🙏
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ausatmet, hat die ausgeatmete Luft mehr Fett als Kohlenstoffdioxid.
Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächtnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst *kein* Alkohol?
Deine Mutter ist so fett, dass sie in die Notaufnahme geht und sagt: "Ich habe Spongebob verschluckt!"
Was Verschwörungstheoretiker sind, das wissen Sie. Aber ist Ihnen auch geläufig, was Verschwörungspraktiker sind? Ganz gewiss kennen Sie keinen, der ein Schild an seiner Praxis hat, auf dem "Verschwörungspraktiker" steht.
Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: "Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldscheine eingesteckt, aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?"
Doktor: "Sie sind in den Wechseljahren."
Santis' Pickel ist größer als die Welt!
Was ist besser, als die Paralympics zu gewinnen?
Beine haben!
Was macht ein Leprakranker auf der Hochzeit?
Er fällt vor der Frau in Stücke!
Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Die Kondome, die Sie mir verkauft haben, färben ab!"
Ruft ein 80-jähriger aus dem Hintergrund: "Ja, ja, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie auch!"
Corona-Schutzimpfung:
Zuerst bekommen die eine Impfung, die sich ein Elektroauto kaufen.
Autolobby24
Eine Nonne kommt zum Arzt und klagt über Unterleibsbeschwerden. Der Arzt untersucht sie und gibt das Ergebnis bekannt: "Gratulation, Schwester, sie sind in anderen Umständen!"
-- Aber das gibt es ja gar nicht, Herr Doktor, wir lieben uns doch nur mit den Augen! --
Worauf der Doktor: "Dann muß wohl ein Nudelaug' dabei gewesen sein!"