Gesundheit-Witze - Seite 191

Ich habe noch bei Weight Watchers angerufen, aber es hat niemand abgenommen.

Man muss lernen, "Nein" zum Bösen zu sagen: Wenn jemand dich fragt, ob du eine Zigarette haben willst, musst du sagen: "Nein, ich lieber gerne Drogen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Lottospieler und einem Zahnarzt? Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung!

Deine Mutter ist so hässlich: Bei der Geburt von deiner Mutter ist der Arzt so stark erschrocken. Er wollte sie aus dem Fenster werfen, doch deine Mutter ist so fett, das Fenster warf sie direkt wieder zurück.

Was sagt ein Leprakranker, wenn er die letzten Pringles aus der Dose holt?

"HILFE, ICH BEKOMME MEINE HAND NICHT MEHR RAUS!!!!!"

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Das Bild zeigt in drei Panels einen Mann und eine Frau. Im oberen linken Panel fragt der Mann mit einem fragenden Gesichtsausdruck: "Warum zeigst du mir nicht, wie dein Inhalator funktioniert?". Im oberen rechten Panel sieht man die Frau, die den Inhalator an ihren Hals hält. Im unteren Panel sieht man den Mann mit einem vielsagenden Grinsen.

Ich wurde coronisiert, warte auf meinen Tod, aber dieser tritt nicht ein.

Da die meisten Ansteckungen im eigenen Land stattfinden, muss, wer in ein anderes Bundesland reisen tut, sich testen lassen.

Teeny-Tussy

... so nennt man ein Mädchen mit Tinnitus.

In absehbarer Zeit wird eine 2G-Plus-Regelung erfunden, geimpft und getestet oder Genesung sowie getestet.

Justizvollzugsanstalt.

Wer angeimpft ist, fliegt raus!

Im Restaurant muss ein Kerl plötzlich auf das WC, entdeckt aber vor der Tür einen Wachhund. Laut Corona-Schutz-Verfügung muss ich ihn begutachten.

Dummheit tut weh.

Lesen gefährdet deine Dummheit!

Wer weiß denn sowas??

Ein ungesunder Tag beginnt mit:

A: Frühstück

B: Frühfick

C: Frühsport

D: Fernsehen

Fragt Gott den Erzengel Gabriel: „Und, popeln die Sterblichen immer noch in der Nase?“ Da sagt der Erzengel Gabriel: „Ja, das tun sie!“ Da sagt Gott: „Oh Mann! Immer mehr Corona in der Welt!“