Gesundheit-Witze

Ich wollte einen Puff für Alkoholsüchtige aufmachen, aber der Slogan "Fotzen statt Kotzen" kam nicht so gut an.

Leon ist leprakrank und sticht grundlos Leute im Dorf ab! 😂👌

Da sitzt im Wartezimmer eine junge Frau, da sagt sie zu ihrem Arzt: "Wollen wir schlafen?"

Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpkaninchen!

Moin, Mädels. Wem von euch juckt denn die Muschi?

Cro wird von einer Biene gestochen, Trump nicht. Immer der Gute!

Deine Mudda ist so dumm, dass selbst Ärzte ihr Gehirn für Zellen halten!

Wer zieht sich bitteschön einen Dorfbewohnerkopf an? Der ist nicht gesund im Kopf!

1 Sekunde später: Ich bin ein Dorfbewohner. Willst du einen Smaragd gegen 64 Brote tauschen?

Warum schmeckt die Muschi nicht süß?

Damit auch Diabetiker sie lecken können.

Als ein kleiner, 9 Jahre alter Junge namens Among Us einen Witz über seine Mutter machte, wurde ihm ein Spiegel ins Gesicht geworfen und ich hatte die ganze Nacht Durchfall.

Wenn Putin tot ist, will die Hölle und der Himmel ihn nicht haben, denn keiner möchte in Quarantäne.

Corona ist wie ein weiblicher Orgasmus. Regelmäßig neue Höhepunkte!

Was ist der Unterschied zwischen einem Enderman und Steve?

Steve hat Krebs. Hahaha!

Corona-Virus zu seinen Jüngsten einst in Wuhan: "Jungs, der Chinese hat endlich die Fledermaus gefressen! Endlich mal raus hier an die frische Luft. Jetzt gucken wir uns mal die Welt an!"

Deine Mutter ist so fett, dass sie eine Matratze als Tampon benutzt.

Warum nehmen die Afrikaner keine Tabletten?

- Die muss man ja mit Wasser nehmen!

Meine Psychologin zu mir in der ersten Sprechstunde: "Gibt oder gab es in Ihrer Familie Fälle von Geisteskrankheit?"

Ich: "Ja, meine Schwester!"

Sie: "Ihre Schwester?"

Ich: "Ja, meine Schwester. Sie wählt die Grünen!"

Ein geheimes Wissenschaftlertreffen hat in Wuhan stattgefunden.

Ein Chinese steht auf und sagt: "Wir sind unter uns - wir haben den Impfstoff gegen Corona gefunden!"

Steht der von Trump eingeschleuste Amerikaner ohne Mundschutz auf: "Wir sind unter uns - Amerika hat die meisten Idioten und Toten!"

Sohn: "Mama, ich will ins Schwimmbad, da eröffnen sie das 1-Meter-Brett."

Mama: "Ja, sicher."

Sohn: "Mama, ich habe mir den Arm gebrochen. Kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie eröffnen gerade das 2-Meter-Brett?"

Mama: "Ja, klaro."

Sohn: "Mama, ich habe mir die andere Hand gebrochen. Kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie eröffnen das 5-Meter-Brett?"

Mama: "Von mir aus."

Sohn: "Mama, ich habe mir den linken Fuß gebrochen, aber kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie lassen gerade das Wasser ein."

Mama: "WIE BITTE?!"

Ich: Zitronen sind gelb.

Wissenschaftler: Warum sind Zitronen gelb?

Ich: Oh shit, ich muss mal wieder aufs Klo... hab Dünnschiss.

Wissenschaftler: Und warum hat man Dünnschiss? (versuchen, alles zum Thema zu erforschen)

Ich (später): Ich habe meine Zahnbürste auf dem Klo vergessen.

Wissenschaftler: Wie ist es möglich, dass man Sachen auf dem Klo vergisst?