Gesundheit-Witze
Und jetzt singen alle mit!
"Hebt die Hände, ich will eure Hände sehen: Da sind wir dabei, das ist prima, Viva Corona!"
"Mama, warum sterben alle so schnell, Mama, Mama!"
Und hier ist Herr Kaiser von der Hamburg-Alzheimer, na wo bleibt mein Geld?
Was hast du gesagt? BL bla blux? Ich keine Ahnung...
Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, weil der Mann sich unwohl fühlt.
Der Mann wird eingehend untersucht. Der Arzt verschreibt daraufhin Schlaftabletten.
Die Frau fragt: "Wie häufig soll ich sie meinem Mann geben?"
Der Arzt antwortet: "Die sind nicht für ihn, die sind für Sie!"
Das Coronavirus hält sowieso nicht lange an, es ist „Made in China“.
"Herr Doktor, immer wenn ich rauche, will ich danach Sex! Was soll ich dagegen tun?"
"Ach, wir rauchen erst mal eine und dann sehen wir weiter."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf eine Arztwaage geht, überdreht sich der Zeiger 9-mal, bleibt auf 60 Kilo stehen und deine Mutter ruft: "Endlich 60 Kilo!"
87 Corona Impfungen! Sehr gut geschützt!?"
Raubüberfall in Corona Zeit: „Klopapier her, oder ich niese!!!🧻“
Im Training bricht sich der Torwart das Handgelenk.
Fragt der Tormann den Arzt: „Herr Doktor, werde ich die Hand wieder wie früher bewegen?“
Darauf der Arzt: „Klar! Damit können Sie sogar noch Klavier spielen!“
„Sie sind ja ein Super-Arzt!“, freut sich der Torwart. „Das konnte ich bisher nämlich nicht!“ 😂😂😂👍
Neues zur Coronakrise: Wann sollte man sich die Hände waschen?
Immer nach der Toilette!
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?
Er lässt die Füße vor der Tür!
In München fährt die Buslinie 99 nach Impfzentrum in der Messe. Kann man nicht auch mit der U-Bahn nach Impflerstraße fahren?
Draco Malfoy wird geboren:
Lucius: Er sieht ja aus wie ich.
Narzissa: Macht nichts, Hauptsache ihm geht's gut!
Ich war gestern draußen, sagt Peter. Ich antworte einfach nicht, ich renne weg.
Warum nimmt deine Mudda Bandagen mit?
Antwort: Weil sie denkt, dass sie Fallschaden bekommen hat.
Der Tierarzt fragt die Katze: „Nun Morle, weißt du, gegen was ich dich geimpft habe?“
„Ja! Gegen meinen Willen!“, maunzt Morle.
Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da... Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: „Ey, Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen.“
Muhrat: „Fuck, ich erschieße sie!"
Es waren einmal eine Banane und eine Zigarette.
Banane: "Ach, du hast Glück. Bei mir wird meine Haut abgezogen und mein Kopf abgebissen."
Zigarette: "Nein, du hast Glück. Bei mir werden meine Haare abgefackelt und mein Po abgeschleckt." 😂
Warum hat Weißrussland so wenig Infizierte?
Sie ignorieren das Virus einfach.