Gesundheit-Witze

Alle Kinder spielen draußen, außer der, der sich ein Knochen gebrochen hat.

Wem gehört das Chinaviren Labor? Der Schwanzfirma!

Hallo Leute, mein Bruder ist an Corona gestorben. Er war 14. 😢😢😢😢

Ich bin jetzt 11 Jahre alt.

Ich liebe Tomaten, Anissa kann sie nicht vertragen.

Was ist ein Kater im Fitnessstudio?

Antwort: Muskelkater.

Hi, I'm Bob Bubbel.

Können Sie mir mal helfen?

Nein!

Wieso nicht?

Corona gibt den Ton an.

Coronavirus

Coronavirüs

Korona virus

SurivAnoroc.

Treffen sich zwei Jäger. Beide haben Aids.

Deine Mudda geht sterben.

Was isst ein Krebskranker am liebsten?

Frische Krebse auf dem Meer (aus dem Meer, das er niemals sehen wird)!

Was haben ein Leprakranker und ein arbeitsloser Ossi gemeinsam?

Beide gammeln vor sich hin.

Geht das Häschen in den Gemüseladen und fragt: "Mona, do Rotkohl?"

Nein, sagt Mona, ich habe nur Wein. Do comodo rot anstreichen, dann haddu Coronavirus!

Schon seit Jahren gucke ich Videos über Krankenhäuser. Und jedes Mal, wenn ich diese Videos sehe, rege ich mich total auf.

So lange habe ich aber gedacht, es wäre ein richtiges Krankenhaus. Doch jetzt habe ich im Internet versehentlich einen Artikel gelesen, dass es ein Fake ist! Omg, ich bin so erleichtert...

Unterhalten sich 2 ältere Frauen:

"Meine Brüste hängen bis zum Boden. Fast jeden Tag trete ich drauf. Hast du eine Lösung für mich?"

"Brustkrebs. Und im Nu sind die Dinger weg!"

Geht eine Flasche Pfefferminz über die Straße.

Begegnet ihr Corona und fragt: "Hey, willst du auch einen Schluck? Siehst echt blass aus!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau während der Chemotherapie und einer Frau mit Bulimie?

Die Frau mit Bulimie geht freiwillig kotzen.

Unterhalten sich zwei Frauen in der Gemüseabteilung vom Supermarkt.

Sagt die eine: "Es ist so schrecklich. Der Krebs hat beinahe alle lebenswichtigen Organe meines Mannes zerfressen!"

Darauf die andere: "Dann kaufe dem Krebs doch eine Karotte zum Fressen!"

Was macht eine kratzende Vagina? Die steckt sich nen Dildo rein! xD

Kommt ne Oma in die Apotheke und fragt, wie es geht. Sagt die Kassiererin: "Penis klauen, in die Ecke wichsen und Hose runter, dann geht es los!"